笑话连篇

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一天，印度访问学者被看门大爷拦住，问他是谁、从哪来、到哪去。他被连问了三个终 极问题，懵了，便反问。大爷说：我是看门的，本来就在这，哪也不去。学者赞，大爷 的回答正是佛家所说无生无灭。进得校园，恰遇一教授在吵架，言语粗鄙。他心生疑惑 ：此地为何让一哲学家去看门，却让一本该看门的去教学？

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一基督徒东渡中国某乡村传教。于居所外贴上＂信耶稣得永生＂，而信徒屈指可数。某日刮大风后，乡民蜂拥而至，求受洗礼。传教士大呼主显灵。并向其故，一乡民指教士居所外所贴之字曰：＂为此而来。＂传教士一看，原来大风将永字上的一点一横及生字底下一横刮掉了。

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某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了，一农民特地去请教一法师， 法师给了农民一纸条曰：“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。” 三日后果然下起了暴雨，农民大喜，农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。" China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”，乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”，医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”，强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，贫民念“迁哪？，”政府念“拆哪？”

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一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。” 什么东西看不见摸不着但很重要？ 　　普通青年：“空气。” 　　文艺青年：“爱情。” 　　屌丝：“WIFI！”

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北京出现严重雾霾后，网友纷纷给PM2.5取中文名字。严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但直到那五个字映入眼帘，才明白了中文的强大和词汇的无穷魅力：喂人民服雾！

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朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。 “请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

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1、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！” 2、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 3、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我咯，包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲！ 4、专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。 5、我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？ 6、当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由： 1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。 2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。 3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。 7、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10 个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴。 8、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更怒曰：“凭你也想当国家干部？” 9、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您 的信息费，请笑纳。 10、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？

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今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！ 我对上小学的表弟说：『我现在兜里有一块糖，然后我现在想一个2和4之间的数字，要是你能猜中，我就把糖给你。』『3啊！』他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。『对不起了弟弟，』我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里，『我想的是2.71246。』

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先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！” 老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。。。

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感恩节快乐！