开心栈---希望大家报以会心的一笑

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一人死期将至，跪求菩萨相救。菩萨说我且教你个续命的法子：去买张机票，只管往东飞就是。那人依法而行，到了死期，无常厉声喝道：阎王教你三更死，谁能活到天明？今日你躲到哪里也无用，随我上路吧！”正在这时，机舱里响起广播：“本次航班刚刚越过国际日期变更线……”

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一班朋友到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,众人均掏出食品,金钱,野猪不为所动；突然，一哥们掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

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农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了­

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国语课上，老师出一对联上联：东当铺 西当铺 东西当铺当东西。要求学生对下联。正确的下联应该是：南通州 北通州 南北通州通南北。 半响无人回答出来，老师很失望。突然一女生站立要求回答。老师准。 女生答：男学生 女学生 男女学生生男女 ！ 全班人哗然！

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一位老兄前天到韩国去了一趟.在这位老兄出海关的时候，官员要求打开行李发现有七条内裤，官员很奇怪，问，这是为什么呢？黄锐老老实实的回答：“星期日, 星期一，星期二，星期三…”一直到星期六。官员明白了，原来是一天一条。跟在他后面的是个法国人，官员同样要求检查 行李，好，打开一看，原来是五条内裤，官员很奇怪，又问原因，法国人回答说：“星期一，星期二，星期三…”一直到星期五，哦，原来天性浪漫不羁的法国人在礼拜六和礼拜天是NO WEAR的。好，明白了，再接下来来了个印度人，同样打开行李做检查，一看，竟然有12条！当时大家都吓了一跳，官员大惑不解，问，怎么比别人要多出这么 多呢？印度人慢悠悠的说了：“一月，二月，三月，四月，五月…”

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“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万 元。”

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一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！

雨杜鹃

引用第2225楼feilo8于2011-12-30 11:52发表的  : 一位老兄前天到韩国去了一趟.在这位老兄出海关的时候，官员要求打开行李发现有七条内裤，官员很奇怪，问，这是为什么呢？黄锐老老实实的回答：“星期日, 星期一，星期二，星期三…”一直到星期六。官员明白了，原来是一天一条。跟在他后面的是个法国人，官员同样要求检查 行李，好，打开一看，原来是五条内裤，官员很奇怪，又问原因，法国人回答说：“星期一，星期二，星期三…”一直到星期五，哦，原来天性浪漫不羁的法国人在礼拜六和礼拜天是NO WEAR的。好，明白了，再接下来来了个印度人，同样打开行李做检查，一看，竟然有12条！当时大家都吓了一跳，官员大惑不解，问，怎么比别人要多出这么 多呢？印度人慢悠悠的说了：“一月，二月，三月，四月，五月…”

哈哈，小小的海关。。。尽显各地风情。。。

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一爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？” 　　爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 　　儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

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昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。