有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来，很热情地说：“今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉？”众皆不语。只有牛小心翼翼欲言又止。厨师:“说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言!”于是牛说：“其实我们不想被人吃掉！”厨师笑着说：“你看你，一开口就跑题了……” 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情......” 某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。 席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？” 村长答：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了 妈妈带儿子去野生菜馆吃饭。 儿子不解：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 儿子追问：“那我是野生的吗？！” 两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！ 甲代表：好是好，就怕货源保不了； 乙代表：好是好，就怕时间有点少； 女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了； 法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找 想当年工作队到西部农村文华扫盲，给妇女同志讲“日”字，说一天就是一日，一日就是一天。妇女们慌了，说，一天一日还行，一日一天受不了。 几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，gc来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”信息量好大！ 昨天我去超市买tt，遇见一个很碉堡的销售，我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用，我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“。。。嗯。。。是”” 清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。 3年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！””不了，留点钱，还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！” 我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。 曾经有一个女同学在QQ上说喜欢我。然后管我借钱。后来我果断的拿出了镜子照了照。最后我没有借给她...... 预备，唱：伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里…… 刚看到一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了 紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 记者问一农民工：”你对今年新政反腐要动真格的怎么看？”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：”你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！ 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 和男友挤公交，我穿白色裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是发出求助信号，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着：媳妇儿，坚持住！我们马上到医院了，这孩子一定要保住！尼玛.以后再不找他帮忙了 艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼。 若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了。

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1、丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女慌忙地按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄！”旁边一男士白她一眼：“拜托，不要乱用词，你那是家丑外扬！” 2、我一哥们儿老婆管的特严，平时没有太多零花钱，你懂的，哥哥不太帅~~~刚才看到个一百块钱，不知道是真是假，我就拿去给他看一下，结果这货说了一句令我暴汗的话，平时不怎么接触一百的，不太懂啊！ 3、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。 4、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。 5、跟老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！！ 6、lz一好友是个小菇凉在KTV做包房公主（只负责点歌，打杂之类的。别想歪了。）一天她包房里的一大叔用饱经沧桑的眼神看着她:啊妹！说句心里话（语速特别缓慢）。她就特积极的对大叔说到:大哥，你说，我听着呢！大叔又道:说句心里话。她又特热情的凑过去:大哥你有什么事，说吧！只见那大叔站起来对她大吼一句:TMD，老子叫你点首说句心里话。然后就没有然后了…… 7、今天校长开会，提到学生安全问题，说：“一家就一个孩子，出了事，家长和你要孩子，你怎么整！”一位同事说了一句话，让整个会议室瞬间安静了，她说：我给他生一个！生一个……

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男：“听说你有男朋友了？恭喜！” 女：“谢谢！~” 男：“以前我不敢说，现在看来也无所谓了。其实我一直隐藏着这份感情……但事实证明，你们是更般配的。” 女：“你怎么不早说……”男：“什么？？”女：“现在说……也许还不晚！”男：“真的么？？太好了我这就去找他表白。”

玫瑰花

每天进来这里，都是笑着离开。 谢谢HW79的辛勤劳作！

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一群奴才总觉得另一群不愿意做奴才的人是叛国者。因为中国的奴才们都有这么一个逻辑：凡是不肯跟自己一道下跪磕头的，必是外面有了新主子。（网易广东网友） 一位90后的感概：活了十几二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨？迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又迎来了H7N9禽流感，我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。 由于对通货膨胀的远景预期，没外逃的贪官把大部分赃款都用在了买房上。现房叔不断被曝出，贪官要保命便急于抛售，可这会造成所有炒房客都恐慌性抛售，影响土地财政，于是国五条就出台了。普通炒房客不愿割肉，就把价格挺高，贪官不想赚多少钱，就借机抛了。房子抛完，政府又可以说官员里还是好人多了。（@弹弓子D） 金正恩：我要打了，我真的要打了，我打起来很狠的哦，你怕不怕，说你怕了，你说呀，再不说我就打你了，我扔块石头都可以打飞机哦，我真的会打你们的，真的，说到做到，说你怕了嘛，说嘛，哎呀，说嘛……要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。奥巴马：没空。金正恩：555555，奥巴马，你不是个男人！（@琢磨先生） 资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了；我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了；我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了；我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了；我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。（@假装在纽约） 据说当年阿凡达是在中国取景的？美国人到了一个地方，只有带着氧气面罩才能活，而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…（@CJie） 今天纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟，走了…据说司机是他们WOW公会1团团长…（@黒\女王） 西门庆见武松闯进，问道：“都头何事？”武松道：“为我家哥哥报仇！”西门庆一乐：“想你武松，行侠仗义一世，难不成以一己之私搅乱清河县不成！”武松理亏而去。潘金莲笑道：“大大，你贩卖私盐、强霸瓶儿家产、梳拢幼处，还霸人家嫂嫂，敢是天下为公？”西门庆捏了一把道：“小贱人，你替谁说话？” （@马千里咨询） @押沙龙：以前说毛是伟人，后来觉得毛不是伟人孙是伟人，后来又觉得孙不是伟人蒋是伟人。骨头一软，就要找个伟人，纳头便拜：“没了您的日子好苦啊！”这样才舒坦。一旦拜了伟人，就有义务为伟人的所有行为辩护，就像圣经说的：有生来是阉人，也有被人阉的，并有为天国的缘故自阉的。

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玫瑰花:每天进来这里，都是笑着离开。 谢谢HW79的辛勤劳作！ (2013-04-23 23:37) 

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.一单身女子搬了家，晚上忽然停电， 　　她赶紧点起了蜡烛。 　　忽听有人敲门，原来是隔壁的小孩子。 　　只见他紧张地问：阿姨，你家有蜡烛吗？ 　　女子想:天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。 　　于是她冷冰冰地说："没有！" 　　小孩笑了， 　　还带着一丝得意： 　　“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了。”

飘逸君子

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妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

芳草

美女遇上算命的

一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：“我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… ”

算命的：“你是要准的还是不准的？”

美女：“当然是算准点。”

算命的：“回去把妆卸了再来吧……”