有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

Blink

前台小姐用英语逼死美国人的绝妙对白

刚才来了个美国人,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,面带微笑的:

前台小姐:“hello.”


美国人:“hi.”

前台小姐:“you have what thing?”

美国人:“can you speak english?”

前台小姐:“if inot speak english,i am speaking what?”

美国人:“can anybody else speak english?”

前台小姐:“you yourself look .all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go!”


美国人:“good heavens. anybody here can speak english?”

前台小姐:“shout what shout,quiet alittle,you one arth have what thing?”

美国人:“i want to speak to your head.”

前台小姐:“head not zai.you tomorrow come!”

美国人吐血。。。

hw79

国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海! 孙大惊：你怎么知道？？ 乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~！！

梅花宝剑

顶 ！ 继 续 ！

Blink

女朋友升级到妻子后的BUG

　　亲爱的技术支持：
　　
　　我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。
　　
　　请您帮帮我吧！
　　
　　
　　回信:
　　
　　亲爱的用户:
　　
　　这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
　　
　　有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
　　
　　当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使*作系统恢复到初始状态。
　　
　　“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。
　　不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-25 7:40:50 编辑过］

hw79

一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。

　　那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”

　　那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”

Blink

以后不要在我面前说英文，OK？(爆笑经典)

以后不要在我面前说英文，OK？(爆笑经典)

很幸运也很不幸，面试我的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间里，她坐在一张有透明圆型玻璃桌面的桌子后面面试我。

其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了少许的小亮片妆，真是要命。

她笑着问我的学历、工作经验以及未来的规划与抱负，我都行云流水般应答自如。突然间她话题一转，说道：“可以请你用英语自我介绍一下吗？”

我一听愣了，三秒钟后很理直气壮地回答道：“抱歉，我英文很差！”

她听了笑笑说道：“没关系，你试着说说看。”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄难过美人关，反正都来了，就豁出去了吧！

于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，想了想开口说道：(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂。)

“My name is old big wang.”（我叫王老大）

“I bomb(炸出)at 1977 year.”（我生于1977年）

　born我念成了bomb，反正差不多。

“My toyear is 24 year.”（今年24岁）

　事后才知today是今天，但今年不是toyear。

“My home have a papa and a mama and a didi.”（家里有爸妈跟一个弟弟）

其实我知道弟弟要用brother，但因为念得太顺了，所以念成：“didi and a uncle and a young watchsister and a old watch sister live with us.”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)

事后才知道表姐表妹都错了，watch是表没错，但watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的单词。

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

“thank you and over.”(谢谢完了)

那小姐听完我的自我介绍，整整愣了一分钟才回过神来， 说了声抱歉后，又说了没几句话就说可以了，她们会尽快通知我。拜别了那小姐后，我洋洋得意，因为我从来不知道我英语能力这么强——都怪我以前太腼腆，不敢开口说，早知道我就去考托福去外国念书。所以说啊，很多事还是要敢于去尝试，要不然可是会失去很多机会呢！再说了，我们的祖国已经加入了WTO，不学点英语怎么行呢？

hw79

“小心裸体”

　　约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：“我的媳妇(西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。”

hw79

有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。
卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”
他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

hw79

某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：

“我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”

第一个男应试者自信地答道：

“再要一个碗，把面条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道：

“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”

第三个男应试者谦逊地答道：

“我吃总经理剩下的面条。”

然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：

“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”