笑话连篇

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话说，一哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！”

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一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

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引导语：何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！” 1、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？ 　　2、教室里，刘老师正在点名。张三？到！李四？到！王五？到……很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 　　3、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：“我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱 ，一放上去就已断了。” 　　4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没， 还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！” 　　5、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。 　　6、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 　　7、 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！” 　　8、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到 五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。 　　9、 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特 自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的。 　　10、今天室友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…… 　　11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家” ， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“ 我哪知道，这又不是我家！” 　　12、今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了—— 　　13、 有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！ 　　14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了？ 　　15、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。” 　　16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！” 　　17、 史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子 ，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。” 　　18、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！” 　　19、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……”“说重点……”“三千……” 　　20、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。 　　21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！” 　　22、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。 　　23、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜 子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。” 　　24、 樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。 25、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。 　　26、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”……我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。 27、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…… 28、有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。 29、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行？”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的？”“有，便宜的。”“你给我下车。” 30、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！” 31、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！ 　　编后语：一个男人如果能够：1、把你的相片放在手机屏幕上。2、可以让你随时翻他手机。3、不大声对你说话。4、把qq密码告诉你。5、把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

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老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了， 　　我今天为了找回昔日老公， 　　就在他要游戏时说我要离家出走了， 　　谁知他回；路上注意安全，早去早回。 　　尼玛……我该怎么办……

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领导买了一箱牛奶放自己办公室喝，然后发现好几盒不见了，于是中午吃饭时领导就语重心长的说了这个事情，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”没想到等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了..

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　昨天去理发， 　　洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子， 　　给他刮胡子的好像是个新来的妹子， 　　大叔：美女，你看看外面有人吗， 　　妹子问：怎么了嘛， 　　大叔：看外面没人就把我杀了吧…… 　　我看了一眼大叔的脸，好多血道子

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小时候弟弟不听话，我爸爸妈妈就一起收拾他。 弟弟这时委屈了说：“呜呜……你们俩合伙打我……” 这时爸爸说：“合伙打你怎么了，我们还合伙生你呢！”继续揍……

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深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！"

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刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 她反映特快：“扯蛋吧，死骗子！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”

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妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。”