有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!

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抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

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“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 　　时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” 　　“恩，是啊”“活该单身！＂

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老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 　　老公：呃…… 　　老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 　　老公：你很善良。

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据说双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为。。。因为他们都是海鲜。。。 朋友告诉我发现一个长得像嫦娥一样的美女。顺着所指方向一看，原来是脖子长得像鹅一样的美女。 近日高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！ 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。” 一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？ 英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！” 老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 老师：“是。” 那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。” 啥是倒霉男人？ 陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子； 和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见； 带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。 爆笑店名 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭 2.服装店：照本衫，牛裙 3.茶楼：井茶局，人口浦茶 4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者 老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。 午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。 有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。 上司要我们提供了生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？网友神回复：在门口拿着一只球趴着。 “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”“……大爷，来玩呗？” 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。 导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？嘤嘤嘤嘤~ 我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．．． 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意… 朋友在一家居做销售顾问。 今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 我刚发现《法海你不懂爱》完全是歌颂了白娘子跟雷锋之间跨时代的爱情啊“法海你不懂爱，雷锋他会掉下来”……就这样白娘子跟雷锋同志幸福的生活在一起了…… 老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！ 一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！凌乱了…… A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？” B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！” 神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。 只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了” 女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。” 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。 老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

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语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！” 一日在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。 GC来了，随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕。。。。。。 早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。 只见“手机哥”投完钱后转身下车走了…… 车中只剩下凌乱的司机跟众人。 邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧? 我对她叠得很好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了， 结果。。。。。。。。。 结果仙人球变仙人掌了。 刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。” 这世道难道要逆天？ 舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？” 白天一天没看见死党，晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？” 电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

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我有个女性朋友，挺2货的。上次她去取款的时候密码连续输错，结果卡被吞了。 她哭哭啼啼的问我怎么办 我说：你有木有带身份证？ 她说有，我回答：那好办，用身份证就可以取回来。 10分钟后，她又打电话来了，这次哭的更凶了：你个骗子，现在我的身份证也被吞了！！！

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有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊。 此人说：我不紧张啊。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊。 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张！ 面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？……

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爱国青年的标语 今天爱国青年们打出“宁可大陆不长草，也要收复钓鱼岛”，“哪怕华夏遍地坟，也要杀光日本人”的标语。于是有网友补充道：哪怕吃尽毒奶粉，也要杀光日本人；哪怕喝遍地沟油，也要挥刀斩倭寇；哪怕顿顿瘦肉精，也要出兵灭东瀛；哪怕天天被代表，也要收复钓鱼岛；哪怕养老没人管，也要占领富士山；哪怕上访被劳教，也在鬼子面前笑。那怕8月胎不保，也要夺回钓鱼岛。 筹集善款 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”司机说：“现在你有61只了。” 对西方的认知 上下班开的是德国奥迪，房产买在澳大利亚，手上戴的是瑞士手表，腰上系的是意大利皮带，老婆挎的是法国LV，儿子去的是英国留学，孙子辈都拿着美国护照，除了西方的民主制度被你们拒绝外，西方国家所有好的东西都成了你们的标配。 公务员考试 公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!” 乡下人与城里人 乡下人有钱了去城里吃大餐，城里人有钱了去乡下吃野菜。乡下人早晨鸡叫人，城里人晚上人叫鸡。乡下人吃白菜挑个大色鲜，说是口感好。城里人挑白菜选个蔫蔫巴巴的带虫子的，说是绿色无污染。乡下人养个狗看家护院，城里人养狗跟照顾儿子一样。乡下人有钱了去城里买住宅，城里人有钱了去乡下修坟地。 鸡和小偷 小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火,明白了,小偷救了它.当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它.当小偷东躲西藏 把它藏在怀里时 它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。

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某高校教授出差外地嫖娼时被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。教授一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。“公安看后觉得还深刻，但过于抽象化。要求能细化、量化一点，用数据说话。于是教授又写了十点： 1. 因一个人寂寞 2. 找二个人快活 3. 得三分钟快感 4. 付四百元小费 5. 遭五千元罚款 6. 扣六个月奖金 7. 受七整天拘留 8. 倒八辈子血霉 9. 借九个胆子再也不敢了 10. 现在十分后悔