开心栈---希望大家报以会心的一笑

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在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说： “有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了!

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有一次与表弟外出逛街，迎面来了两个金发碧眼的老外，手里拿着地图一脸疑惑的左看右看，看见我俩就一脸激动的走过来，看样子是迷路了要问路；我当时问表弟“你英语怎么样”，他说：“英语还可以，要是其他语言就麻烦了”；在我们还在猜测他们会用哪种外语时，老外走到面前用标准的普通话问“请问。。。路怎么走”；可当时我们俩就傻眼的楞在哪里，脑海里翻腾着这是哪国语言呀，当我们反映过来时，老外又用英语说了句“对不起，我们以为你们是当地人”就走了

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啃鸡爪。啃完后，觉得下面中间牙齿有点怪怪的。以为是辣椒片。后来照镜子，才发现，悲催的我，啃鸡爪把自己的牙给啃蹦掉了一小块！！

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一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol.ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

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孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。” 孙子笑了：“爷爷。书上说，做这道菜就是要加水的。” 爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。

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一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？ 服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。 女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！ 服务员：半信半疑的说那这边请。。。。。 情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？ 服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。

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不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”

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有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。 两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？” “别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。” “你别瞎扯了。”客人反驳说。 主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。 “搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”

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狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

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10 9 8 7 6 。。。 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！失败了。。。。。 不好意思，今天是星期天，所以就。。。。。