笑话连篇

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歡樂父子 兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。 父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。 兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。 兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好菜，我買單。” 服務生不解？問“為什麼呢？” 兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好。” 服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說： “他和你兒媳相好，你不揍他”？ 父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年? 老子跟他媽已經好了幾十年了!”

Blink

甲：“唉，我存了几个月的私房钱又充公了，

都不知道第几次了，我老婆怎么那么厉害呢？ ”

乙：“我老婆从不查我的私房钱。”

甲：“你老婆那么好呀。”

乙：“不，是她查不到。 ”

甲：“你藏哪里呀？ ”

乙：“厨房的置物柜。”

甲：“那很容易查到呀。”

乙：“你可要知道，我老婆是从不进厨房的！”

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一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？” 医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！” 甲：“哦，劳累过度是吧？” “不是！” “那是因为啥？” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。” 。。。

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一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” 　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。 　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” 　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

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祝大家七夕情人节快乐!

美雪梨

祝Blink七夕节快乐!

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老公吃饭的时候在饭桌上跟孩子说：“我们国内工厂的老板的儿子也在美国上大学，今天跟着老板来我们公司参观，也是学计算机。”孩子们没有一个搭腔的。我也不感兴趣，问了几个无关紧要的问题。 　　吃完了晚饭，老公又跟我说：“老板的老婆也来了，说句实在话，他老婆长得真不怎么样。” 　　我的兴趣一下来了：“长得比我还差？” 　　老公说：“差远了！” 　　我继续挖掘：“那得多难看呀？” 　　老公说：“看上去挺老的，牙还往外突着。” 　　我笑嘻嘻地说：“这么说，你是没看上人家了？” 　　老公赶紧说：“没有。倒是那老板长得看上去挺年轻挺帅的。” 　　我无比感慨地说：“这么优秀的男人，我怎么打着灯笼也找不着呢。”（老板很有钱，几年前，他个人的公司被老公的美国公司收购了。） 　　老公说：“因为你长得没那么丑。” 　　我长叹了一口气：“唉～，长得这么漂亮有什么用？” 　　老公说：“要是老板有个小三小四的，大家真的一点都不奇怪。” 　　我一听觉得味儿不对了，说：“说不定，老板创业的时候是人家老婆支持的呢，你知道他老婆什么来头？我有一同学，人长得帅还有能力，娶了当时付市长的女儿，他太太虽然长得不怎么样，但是对他特别好，特别通情达理，对我同学帮助特别大，现在我同学也是市里的领导了。丑妻是福。你这种俗人哪懂得这个！再说，老婆丑点，说明男人不贪恋美色，男人可以专心干事业，所以老婆丑的男人大多事业有成。” 　　老公说：“怪不得我这么没出息。”

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市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌………

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电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”

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大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？” 女生：“学女子防身术。”记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”