笑话连篇

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“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！”

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一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” 　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。 　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” 　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

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邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……

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一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： 　　“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 　　服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 　　年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 　　服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

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老婆：“老公我漂亮吗？” 　　老公：“漂亮！” 　　老婆：“我贤惠吗？” 　　老公：“贤惠！” 　　老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！” 　　老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

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老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 　　老公：“一棵竹子！” 　　老婆：“我没那么高风亮节啦。” 　　老公：“与高风亮节无关！” 　　老婆：“高高瘦瘦？” 　 老公：“不，一样没有腰！”

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1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……” 2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：同学，进来吧。 那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？ 3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。 可是旁边有人不好意思擦。 就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。 管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？” 4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。 有一次二货同桌正趴桌子睡觉。 老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。 老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？ 同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！” 5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。 同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。 二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

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男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真！

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小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：＂这是你的吗？＂＂不是。＂又捞出一头河马问:"这是你的吗？" "不是"。河神说:"那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。"

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老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。