有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 　　 　　我说：“不烫。” 　　 　　几分钟后，他又问：“烫吗？！” 　　 　　我说：“不烫。” 　　 　　过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？” 　　 　　我说：“烫！” 　　 　　于是他就给我烫起了头发。 　　 　　2、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 　　 　　大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。 　　 　　但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。 　　 　　后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。 　　 　　3、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。 　　 　　地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。 　　 　　怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？” 　　 　　4、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？” 　　 　　她：“汽车呀。” 　　 　　我：“我是问你什么牌子！” 　　 　　她：“牌子还没上呢！” 　　 　　5、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 　　 　　我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 　　 　　女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。” 　　 　　6、“西班牙的女人善于使用扇子表达感情，一位女人用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？” 　　 　　一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。 　　 　　谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭真该死！” 　　 　　7、前面坐着一男一女，女的在用护手霜，男的说：我也要用。说着随即把手伸了过去，女的看着男的毛茸茸的手说：这手还用护手霜啊？该用护发素！ 　　 　　8、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情； 　　 　　有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情； 　　 　　有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情； 　　 　　有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！ 　　 　　有0.00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！ 　　 　　9、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 　　 　 10、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。 　　 　 11、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱！老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！ 　　 　 12、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 　　 　 13、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 　　 　 14、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的胸，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！ 　　 　 15、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 　　 　 16、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 　　 　 17、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

hw79

一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。　每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。　于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：“皇上，你的快递！ 皇上…… 皇上……”

飘逸君子

hw79

2013年男人的新标准 一、只抽烟不喝酒 (林彪)63岁，； 二、只喝酒不抽烟 (周恩来)73岁； 三、又喝酒又抽烟 (毛泽东)83岁； 四、又喝酒又抽烟又打牌 (邓小平)93岁； 五、又喝酒又抽烟又打牌又有小老婆 (张学良)103岁； 六、不喝酒不抽烟不打牌没有女朋友专做好人好事 (雷锋)23岁。

hw79

中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。

飘逸君子

实际, 受欢迎, 且掌声最热烈的一句话.

hw79

1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤!” 4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“快去找呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，加美女扣扣：六二六四四四找老公、突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？” 9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！” 10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了!”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了 ! 早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！?” 11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质!” 12．猪八戒取经之后去整容变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

hw79

<古代五大名人的不同感受> 赵高:我感到很心慰！这指鹿为马的功夫，现在终于桃李满天下了！ 霍去病:现在的社会变化也太快了，看来我得改过自新了。现将我从前的名言:凶奴末灭，何以为家改为:如灭凶奴(西方国家)，哪有我家！ 和珅:出生早不是我的错，只叹我没有等到这个好的时代！ 包公:幸亏我出生的早。要不然在今朝为官，我非给官员们五马分尸不可！阿弥陀佛！！！ 潘金莲:要是我出生在这个年代？能像美美那样脱几回裤子，至少也可以混个部级或局级的职务。哪会被武老二把头割掉！ <看谁更有才> 某市一个大屏幕上正在播放电影<三毛从军>， 师长军长参谋长，统统不如委员长。剧中有这么一段台词 南城北城四方城，统统不如紫禁城。慈禧太后。 东海南海地中海，统统不如中南海。天朝皇帝。 长工短工农民工，错事都是临时工。农民工。 就业寻业到失业，天下何处有事业。下岗工人。 家事国事天下事，老子就不干人事。天朝官员。

hw79

今天在网上看到新闻说《甄嬛传》将会在美国播放这是故事背景， 我们几个同事进行了一番热烈讨论，一致认为美国版本的配音员会很纠结。 如果皇上称“King”，皇后称“Queen”， 那么皇贵妃、贵妃、嫔妃、常在、答应该怎么称呼。 这都不是GC，GC是同事冒出一句：太监是不是应该叫“NO brother”？

Blink

　　公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 　　小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？” 　　美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。 　　只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 　　美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”