有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。” 摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。” 2、想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听...” 3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？ 我笑着看媳妇儿说：你有20没？ 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。 媳妇一脸黑线头。。。 4、陪女儿午睡的时候快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？” 5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！” 6、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。 我找了一天都没找到。 下班后告诉我，藏在我书包里。 7、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。 我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。” 8、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来 “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

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父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！” 　　老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。” 　　老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”

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大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：[这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？]下面一学生弱弱的答道：[老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。]

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和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” 　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

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刚才捞了一个语音瓶，打开一听，十几秒的女人呻Y声。我内心惶恐啊，哆哆嗦嗦回复到:你声音真甜……不一会收到回复，一个男人嘿嘿一笑:怎么样，我学的像吧……我明显感到捧着手机的双手不住的颤抖，眼角湿润……

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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自 己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。 在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼， 说； “我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ” 我无奈又问：“那你有微博吗？” 我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿地就摔门出去了！ 代沟伤不起啊！ 【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对 吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！ 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓/鱼-岛！”;她们又喊“收复”，我又喊“钓/鱼-岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。 男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

芳草

穿得那么少不冷吗 　　 我们Team有一小姑娘，年轻，漂亮，臭美，多人追。 　　本人资源宅女一枚。 　　 气温零下的早上在等班车，我兔毛帽子围脖羽绒服秋裤牛仔裤长靴，她穿着羽绒服打底裤高跟短靴。 　　 我碰了下她小手冰凉，问：“穿那么少，不冷吗？” 　　 她看看我笑笑，答：“穿那么多，不丑吗？”

芳草

再也受不了批评了 　　 今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！ 　　他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 　　我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。 　　儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”

芳草

中文果然博大精深

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　一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。 　　一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！