有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

jan

祝hw79和大家圣诞新年快乐！

hw79

1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” 2、“儿子，问你个事儿。” “嗯…” “为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？” 3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，” 一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 4、朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田。。。元芳，此事你怎么看？

Blink

　我打电话给广播公司，想商量下来帮我装电视机的时间。 　　可不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，但肯定是会在早上8点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗？” 　　“好的，第一位数字在1到7之间。”我回答。

Blink

祝福您 ^_^

裝 滿一車幸福，讓平安開道 !

拋 棄一切煩惱，讓 快樂與您擁抱 !

存 儲所有溫暖，將 寒冷趕跑 !

釋 放一生真情，讓 幸福永遠對您 微 笑！

12/21冬至 將到，長了一歲，也長了智慧

4 天後聖誕節也 到了

7 天後元旦也到了

所以先預祝你，39天 後除夕快樂

次日農曆新年快樂

15天 後元宵節快樂.

祝福大家

芳草

祝同学们朋友们聖誕快樂! 新年进步！幸褔安康 !

芳草

上课睡觉想翻身

　　我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身。

　　翻到一半突然醒了，情急之下抓住了桌子。

　　可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地。

　　老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

老婆把钱管得严

　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

　　有一天急用钱，向老婆申请。

　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”

　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

hw79

一、中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。 　　二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗，这就叫做一国两制。 　　三、海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧?”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了! 　　四、2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉： 　　敢动中国奖获名单：1日本 、2菲律宾、3朝鲜、4、韩国、5、泰国、6、帕劳、7、印尼、8、缅甸、9、索马里海盗、10、尼日利亚。 　　中国敢动获奖名单：1临时工、2拆迁户、3外来务工人员、4乡村医生、5流动商贩、6游行群众、7薄熙来、8捐款、9公积金、10养老保险。 　　五、在中国最牛逼的事情： 　　1、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。 　　2、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿，塌一大桥，无一人负责。 　　3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了! 　　4、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔 　　六、记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗?”老人：“啥?”记者提高声音：“您幸福吗?”老人：“我耳聋你大点声”。记者声嘶力竭：“您幸福吗?”老人继续：再大点声!记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破jb玩意满大街问穷人幸福吗?我83了还在捡破烂你说我会幸福吗

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一姐们终于注册了网名，并学会了发帖回帖。有一次她发了个小帖子，引来一些回复。她读着回复，觉得有些不对劲，怎么有些网友这么粗鲁，一个个＂老子＂喧天的叫唤，她就不客气的回了一帖，＂同在江湖混，大家礼貌点好不好，请不要老子，老子，LZ，LZ '的呼来唤去嘛。＂... ... 姐啊，LZ不是老子，而是对您＂楼主＂的尊称，知道了吧！

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1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。 室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢” 2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。” 3、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！” 没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！ 4、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。 炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！ 5、室友前不久摔成左腿骨折。 当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。” 我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？” 室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

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1、老是说实话可不行 　　“你想进音乐学院吗？” 　　“我没有这方面的特长呀！” 　　“钱就是特长。” 　　我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门 　　院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！” 2、你们太小看男生的实力了 　　刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班， 　　家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋… 　　亲爱的家长们，你们太天真了…… 3、一直读兵兵球的飘过…… 　　小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。 　　“ping ping球？” 　　“你再好好看看！” 　　“pang pang球？” 4、我有一个2货同桌 　　我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。 　　很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。 　　我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。 　　然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……