笑话连篇

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老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果， 　　当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次， 　　老公说：“别喂我了，我不吃了。” 　　老婆问他吃够了吗？ 　　他说：“不是，我游一圈你就喂一口， 　　我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

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大家都知道了，南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房， 　　现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 　　记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 　　一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

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大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。 放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

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第一次去女友家，买了好多东西，女友在做饭，我到厨房帮厨，看到桌子上切好的甜瓜，顺势拿着吃了起来（想拍下马屁），于是说“这甜瓜好甜阿，谁买的阿？”老丈人正好来到厨房“甜么？那是南瓜！” 当然我恨不得找个地缝钻进去，真特么的糗阿。事后，我生怕老丈人觉得我智力有问题。 　　其实猫也通人性的，就是一般很难知心！我们院子的野猫我一直在喂。有次给它撕肉吃它吃急了不小心咬到我了，看见我留血的手指都不吃了超萌的眼神看着我，那以后它都慢慢吃，感觉很记事哈哈！ 　　上高中偶尔到另一学校闲转，遇见一人喊我的名字，说是我小学同学，看着确实眼熟，没好意思问他叫什么，于是乎一阵狂聊，半天我冒了一句：“我记得咱们还有个同学也在这所学校上学，你还跟他有联系吗？”GC来了————他问我是谁，我说XX，他马上一脸黑线，半天沒说话，等了一会儿，他幽幽地说：“那就是我！！！！” 　　女人如果把吃饭的钱拿去做脸，以后肯定会有很多男的请她吃饭。男人如果把睡觉的时间拿去赚钱，以后肯定会有很多女人陪他睡觉。 　　我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了……

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赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕，这才问周瑜到：“大都督，我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜看了一眼鲁肃，说道；“给草10分，不给草0分。”

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甲：“你手里有货吗？ ” 　　乙：“有好几个。 ” 　　甲：“男的女的？” 　　乙：“都有。” 　　甲：“货色怎么样？ ” 　　乙：“中上吧。” 　　嗬，我这一听，人贩子啊！ 　　这时甲：“我这有几个大龄剩女，你给找几个合适的吧！”

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中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

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“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。” “脸上都是坑的呢？” “颜之凿凿。” “丑的把人吓跑呢？” “异颜即出，四马难追。” “什么时候最美呢？” “人之将死，其颜也善。” “说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”

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儿子六岁，特淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

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小姑娘看完报纸问妈妈：什么是党委啊？ 妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人！ 小姑娘又问：什么是政府啊？ 妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂！ 小姑娘再问：什么是人大啊？ 妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子