有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。 　　一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！ 　　为我那丈母娘求人品啊！

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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自 己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。 在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼， 说； “我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ” 我无奈又问：“那你有微博吗？” 我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿地就摔门出去了！ 代沟伤不起啊！ 【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对 吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！ 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓/鱼-岛！”;她们又喊“收复”，我又喊“钓/鱼-岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。 男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

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1.小学时，老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”一学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。” 2.隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！ 3.正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊。。。。”老师：。。。。 4.初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”我对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”。。。。。。。。老师：“你出去。” 5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。老师：“你出去。” 6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！” 7.有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎??????”话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?”。。。。。。老师脸色一变：“你出去！” 8.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒.....老师：“你出去！” 9.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 。。。。。。。。。

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这才是关键啊 　　“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！” 　　“为什么？” 　　“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！ 　　要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！” 　　“……”“而且这个还不是关键！” 　　“唔……那最关键是什么？” 　　“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

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毕业后，好多事情都被颠覆了 　　毕业后，好多事情都被颠覆了。 　　原来校花也会变丑； 　　原来上铺和下铺也能恋爱； 　　原来找工作可以和专业无关； 　　原来大家对于未来都一样焦虑； 　　原来第一份工作工资那么少； 　　原来招聘会挤都挤不进去； 　　原来，读书真TM好。

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三国倒写体 西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在哪个桃花盛开的季节里义结金兰结为异性兄弟。 红楼梦倒写体 贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用…… 西游记倒写体 如来派师徒四人东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧。天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。 海贼王倒写体 艾斯为了救路飞，被赤犬一拳打死，为了给哥哥报仇，路飞来到了香波群岛，结果遇到熊，全团被打飞。事后路飞痛揍了月光莫利亚，找回了布鲁克，又击败CP9，在司法岛救出罗宾，在水之都遇见了弗兰齐，接着又找回乔巴 …… 少年派的奇幻漂流倒写体 派和老虎做伴从加拿大启程在海上环游世界，遇暴风雨被客轮救起，在船上派与多年前在海难中失散的爸妈和哥哥相认，老虎被经营动物园的爸爸关进笼子，一家人回印度，派感觉内疚，亲自喂老虎吃肉，爸爸教育他说动物眼中没有感情只有倒影，派仍旧不安，决定皈依各大宗教。

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一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。 　　妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。 　　丈夫疑惑的问：怎么自恋了？ 　　妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

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话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。 　　一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。 　　老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。 　　同学爆笑 　　老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”

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Merry Christmas

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一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 　　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 　　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 　　结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”