笑话连篇

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　别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐， 　　说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。” 　　于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开， 　　发现里面掉出把刀来。 　　我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】

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　女友学表演的，老师经常让自由发挥演一个东西。。。有一天二货女友把寝室蚊帐拿来了，全都裹身上了，裹的可严实了。然后往墙上一趴，慢慢的滑下来趴在地上。然后老师就问她：××妍，你演的什么东西啊？然后二货女友悠悠的来了一句：一口被别人吐在墙上的痰。。痰。。。。尼玛呀！ 　　记得当初军训时，站军姿不能笑，我班一男同学，张着嘴，教官问，嘴张那么大干嘛，是不是在笑，十个俯卧撑准备，某男解释到“报告，是门牙太长了 于是我们笑成一片，连教官都hold不住了 　　我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的?哥们淡淡的到：和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！ 　　今天给超市发货，服装，一箱一个颜色，一哥们边对照发货单边大声念"一箱浅蓝，在这，装车。'"一箱深灰，哪儿去了？......次奥，SB深灰哪去了？"大叫几声后，忽然世界安静了，回头一看，总监站在门口，他叫申辉...... 　　高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:那我开个火化场吧 　　高中同学是个奇葩，上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，奇葩抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。 　　大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！ 　　我有一个高三党的奇葩朋友，平时二到家的那种！今天考试。考着考着他觉得袖子很不舒服，就一直在那里摸他的袖子。一直摸一直摸，这下好了。被监考老师发现了，一直偷偷的看他是不是要作弊。当他从袖子里拉出一只袜子的时候，我真不敢相信监考老师当时的表情！ 　　天桥下一算命的给人算命 昨儿来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。 　　初中时候的，记得那是一次校运会……400米跑的时候一哥们跑得特快，抛离第二名快七、八十米，终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了……这奇葩华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点……全场哄的一下笑翻了 　　妹纸我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！

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　在大学，刻意通过考试一般有3种方式： 　　第一，作弊； 　　第二，找任课老师拉关系； 　　第三，刻苦攻读！ 　　毕业后，第一种人成了商业能手， 　　第二种人成了政界显要， 　　第三种人在教书！ 　　------某大学教授如是说。

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打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。

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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？ 答：上世纪老房子；跟家人一起住。 数灯熄灭，女方又问：你什么工作？ 答：大兵。 剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？ 答：奶奶不同意，一般用马车。 灭灯。 隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！

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妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

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从前，有一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

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多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸心情低落。 而今年（2013年）六月十三日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？” 老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是六月十三日。” 儿子有点失望的说：“哇，果粒橙过期了！！” 老爸：“...”

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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

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小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”