有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

芳草

闺蜜老公开车

　　一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。

　　一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。

　　突然闺蜜老公扭头，自豪地说：“咋样，看我像不像有驾照的？！”

　　顿时，车里静了……

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1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车 没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人 2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论 我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？ 我们回答，没看懂 爱好者这才松了一口气 3.社会可能就是这样的 有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快 四年前，木瓜是那么可爱 乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样 4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了 但是现在，木瓜不一样了 5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭 老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？ 木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲 6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜 呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生 医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了 7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药 8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答 请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？ 答案是，一张都不捡 9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？ 答案是，除了你全部都是 10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？ 答案是，在女生的肚子里 11.现代人为什么不把钱当钱看？ 答案是，因为当命看 12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚 呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫 13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来 北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的 14.头可断，血可流，发型不可乱 学校里的发型，总是新鲜多变的 老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人 15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥 16.老乡见老乡，喝酒喝得欢 老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱 有时候也眼泪汪汪，找你借点钱 17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡 我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡 18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM. 19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里 我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票 20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女 飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落 老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧

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　夫妻俩都爱上酒吧。 　　一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。 　　丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。 　　女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！” 　　那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招妓还往家里带！” 　　两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

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　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

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　不由地想起新加坡国大卖砂锅的小贩的笑话。因为当地的小贩起早贪黑，很辛苦，他们说中文都爱省略（也许为了省点力气？）不过在国大校园里，这家的烧锅很受人欢迎，到了中午时分，队可以排几米长。砂锅品种主要是：豆腐砂锅、鸡肉砂锅和猪蹄砂锅。 小贩穷于应付，喜欢这样问顾客“你是什么，什么”？ 结果，问一美女：“你是鸡？”美女忙不迭的回答“是！是！” 小贩问一帅哥，“你是豆腐？”帅哥说“是、是！” 问另一哥“你是猪手”，哥回答“是，是！”问另一哥“你是猪脚？回答“是是！”终于有志士不能再哑忍了，高喊“猪手跟猪脚有什么区别”？卖砂锅的一愣，厉喝“你是猪脚还是猪手？”

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有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。

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老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 　　老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 　　老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 　　老公说：“我可没有那么多钱。” 　　老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 　　老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

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老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。

一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”

过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。

原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

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小明的阿公是色狼，小華的阿嬤是性愛者，有天，小明的阿公在公園遇到小華的阿嬤，阿公就說 嗨！我是陳文才啦！有空一起看電影，阿嬤說 有空一起愛愛吧！這時阿公笑了起來，《他不知道阿嬤是在背台詞》