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楼主: hw79

有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

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 楼主| 发表于 2009-10-8 03:40:54 | 显示全部楼层
乡下老汉和儿子平生第一次进京城逛世纪商厦,对所见的一切都感到新鲜好奇,尤其是一堵锃光瓦亮铁墙,时而开启,时而关闭。

儿子好奇地问:“爹,那是个啥呀?”老汉从未见过电梯,故而答到:“爹这辈子从来就没有见过这市面,俺也不知道那是个啥。”

当父子俩目瞪口呆地盯着这新鲜玩艺儿的时候,一个拄着拐杖老态龙钟的胖老太婆走近墙边,顺手按了下按钮,顿时铁墙开启,胖老太婆走进墙后的小房间。父子俩惊诧未定,只见铁墙关闭,墙上方亮灯处不停地蹦出一连串数码子;先是由小到大,后变成由大到小。

此时那堵墙终于又打开了,从里面走出来一如花似玉娥娜多姿的妙龄女郎。

老汉目不转睛地看着妙龄女郎,悄声对儿子说:

“快回去,叫你娘来!”
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发表于 2009-10-9 03:02:59 | 显示全部楼层
画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
  画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
  画家:“那你要想让我画什么好呢?”
  医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
  于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
  医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。
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 楼主| 发表于 2009-10-9 15:37:10 | 显示全部楼层
某位男生的尴尬瞬间
一、那天搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一共带了七份,进宿舍区的大门时,两个美眉看见我了,其中一个对另外一个说:“不是说送外卖的不能进吗?”
二、一天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。。。。。
三、有一次帮一个同学抬电脑,租了辆板车,一路骑来,快到时一个中年人骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”郁闷。
四、有一次在新大新门前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去。。。。。。
五、一次送女朋友回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早在来清理。
六、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”
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发表于 2009-10-10 00:34:19 | 显示全部楼层

超级搞笑的真人笑话

超级搞笑的真人笑话
  1、我是男教师。

  痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。

  在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~

  球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……

  2、北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。

  等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。

  男人不知为什么那么恨警察,跟男孩说:“儿子,你看,他们是警察。警察知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,警察就是我儿子!”

  一秒钟后,男孩大喊:“那我是警察他姥爷!”

  我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。

  3、我掏口袋时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

  在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是谁的?到底是谁的?

  我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的。

  后来才知道,原来那女的怀孕了……

  可怜我的脸啊……疼了几天。

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-10 0:35:27 编辑过]

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 楼主| 发表于 2009-10-10 03:47:25 | 显示全部楼层
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
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发表于 2009-10-11 22:25:15 | 显示全部楼层

经典!99.9%看完后含笑而亡!

1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

  小学一年级:

  在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓

  老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”

  小学二年级:

  拍女同学的头!

  老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”

  小学三年级:

  摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!

  老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”

  小学四年级:

  拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!

  老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

  小学5年级

  调戏女同学不成,反被调戏!

  老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。

  小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共40人)开始了中学生涯。

  初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中MM有着纯洁的男女关系。

  初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经发芽。

  初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)。。。。还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。发疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点。。。。。)

  高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

  高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我。。。。

  高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始发疯的复习,发誓要考上大学,要“奋发图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居。。。。。等等云云。。。。

  不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。

  大1站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

  大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹。。于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。

  大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错)

  大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

  拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是XX农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是XX农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

  回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头发也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-11 22:27:00 编辑过]

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 楼主| 发表于 2009-10-12 05:43:48 | 显示全部楼层
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
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发表于 2009-10-14 02:43:50 | 显示全部楼层

歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!
  女职员:杀了我也不说!你就是Q B了我也不说!
  歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美!

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发表于 2009-10-13 05:57:11 | 显示全部楼层

搞笑:如何验证老公撒谎?


 想知道老公到底有没有撒谎,此处有几招搞笑验证法:

  脉搏法

  发现老公有撒谎嫌疑时,可用右手食中二指轻轻搭住其左手腕,嘱其放松,然后心平气和地问一句:“你确认真的没有撒谎吗?”此时,如其脉搏出现异常波动或骤停,则其撒谎的可能性在50%以上,建议您参照本文第2条继续测试。

  脑筋急转弯法

  令其快速朗诵一大段绕口令,如“四是四,十是十,四十是四十,十四是十四……”然后突然在中间叫停,问一句:“快点告诉我,耗子有几条腿?”如其在第一时间内给出的答案不是四条腿,则其撒谎的可能性在60%以上,建议您参照本文第3条继续测试。

  敲山震虎法

  面带微笑,不紧不慢地对他说:“编吧,接着编……”这时稍稍停顿一下,察言观色,然后突然冒一句:“你别以为我不知道!”此时,如其面色苍白,说话磕磕巴巴,则其撒谎的可能性在70%以上,建议您参照本文第4条继续测试。

  泡脚法

  先以关心为名,将其双脚用温水洗净,再偷偷将奶油均匀地抹在其脚心处,然后将小动物牵入,让它轻轻舔食其脚心处的奶油,此时再突然问他:“亲爱的,你真的确认没有撒谎吗?”如其对小动物的动作无动于衷,并能神态自然地回答上述问题,则其撒谎的可能性在80%以上,建议您参照本文第5条继续测试。

  眩晕法

  以锻炼身体平衡性为名,令其在原地快速转圈100次以上,然后突然叫停,问一句:“快点告诉我,哪边是北?”如其不能在第一时间找到北,则其撒谎的可能性在90%以上,建议您参照本文第6条继续测试。

  声东击西法

  以交流感情为名,东一句西一句的和他唠,上至天文,下至地理,张家长,李家短,三只蛤蟆六只眼儿……直到其已经到了全然忘我的状态,然后再不动声色地轻声问他:“亲爱的,你真的没撒谎吗?”如其神态自然地说:“亲爱的,我真的没撒谎!”则其撒谎的可能性是100%!建议您参照本文第1条重新测试,直至其主动承认撒谎为止。

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 楼主| 发表于 2009-10-13 09:56:18 | 显示全部楼层
有一天,在学校刚睡醒,突然同桌问我有没有吃过人造的月饼,我当时昏昏沉沉的说:'没,但吃过天然的\"2节课过后,我和同桌笑趴了......
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