笑话连篇

lee

雖然小華用了十五句四字詞，但仍然都不及他最後的一行形容詞精彩。

同意嗎?

小華在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就 分道揚鑣，各奔前程，晚上又 殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上 指手畫腳 ；媽媽是售貨員，
每天在商店 來者不拒 ；我是學生，每天在教室 呆若木雞。

我的家三個成員 臭味相投，家中 一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也 同室操戈，
心狠手辣地揍得我 五體投地，媽媽在一旁 袖手旁觀，
從來不曾 見義勇為。

老師後來問小華；你考試成績不好的話，父母怎麼懲罰你？

小華回答：
80分以下 女子單打，70分以下 男子單打，60分以下男女
混合雙打。

hw79

怀春少女如何勾引心仪的男生？网友告诉你6步骤

本文网址：http://news.backchina.com/2009/9/11/gb2312_56135.html
　　同学们：

　　你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。

　　第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。

　　注意：

　　1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；

　　2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；

　　3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；

　　4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；

　　5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。

　　第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。

　　注意：

　　1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；

　　2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；

　　3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；

　　4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。

　　第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。

　　注意：

　　1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳；

　　2、不幸穿了长袖，不妨挽起袖子，以便让他看到你匀称、白皙的手臂和手腕上精致、廉价(等他给你买昂贵和更精致的)的手链以及涂着旦蔻的纤纤玉手。天若冷，袖子别挽太高，以不超过胳肢窝为宜，以免受凉；

　　3、拨拉毛毛虫时要专心，不要去看他，因为这时某些人的眼神可能不怎么对劲。

　　第四步：估计他看够了想看的东西后来了情绪，你可将剧情推向高潮：趁其不备，将毛毛虫用树枝挑起来扔向他，转身就跑。

　　注意：

　　1、别用手拿毛毛虫。以防受伤。因为它的刺有毒；

　　2、别把毛毛虫扔到他领口里。刺了他是小事，别让他只顾掏毛毛虫而忘了追你；

　　3、跑时一定要注意速度和姿态。千万别像乔伊娜跑百米那样撒开丫子就跑。一来他可能追不上，二来姿态不会好看到哪去。要像黑白老电影里的慢镜头一样，边笑边跑边回头看他，以便掌握好距离。这时，如果跟你出来的不是根真木头或他肩上长的不是块石头的话，多半会嬉皮笑脸地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，动作越难看速度越快越好，一口气跑回家，抽烟喝酒对天发誓：我再也不想看见他了！如果他追你，就别一个劲傻跑，跑到一处比较平坦的地方后放满脚步，让他轻易地抓住你，然后顺势倒下，倒时别四仰八叉，有损雅观，跟黄鼠狼晒太阳一样。可半侧半卧，胸脯一边起伏，眼睛一边眨也不眨地看着他，想一想周润发大叔或f4大哥之类让你来感觉的人。千万别想赵本山大叔和周星星大哥！以便让他看到你水汪汪的大眼睛和弯弯的长睫毛。然后，你的嘴动上几下，以便让他注意到你潮湿、润泽、像初绽玫瑰花瓣一样娇艳欲滴的双唇。这时，如果他是一个生理正常的男人，多半会吻你。如果他把你从地上扶起，拍拍你身上的土，还向刚来时一样，你完全有理由吐他一脸，转身回家，话都不要跟他说。

　　第五步：如果他吻了你，如果你还想再发生点什么的话，不妨趁热打铁，提出去你家或他家或宾馆，人烟稀少的荒郊野外也是可以。

　　注意：

　　1、在野外别到太偏僻的地方。以防碰到流氓后，叫天天不应，叫地地不灵，叫他他给跑了；

　　2、在可能有外人出现的地方，别让小孩和老人看见。以免给小孩幼小的心灵蒙上阴影，让老人触景生情，回忆起那年那月那些甜蜜抑或苦涩的往事；

　　3、在家里别过于放肆，得提放着家人。以免被逮住后泼盆凉水，棒打鸳鸯，误了好事；

　　4、在宾馆须速战速绝，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了创收，被父母或老师从派出所往外领人怪难看的；

　　5、如果这时天黑了，得提放附近有无游荡的野狗。以免太过投入，被它冷不丁咬上一口。

　　第六步：表演到此，如果他还跟刚来时一样，只有你一人在表演。那么不妨抬起手腕看看表，抬头看看天，然后看着他那死鳖样说：“时间不早了，我得回家！”或“其实你这人挺不错的，但是，我们不适合在一起！”等废话；如果这时他已经像口黏痰一样粘住你了，也不妨把他推开，说：“我没想到你这么坏！”或“你可要对我负责！”之类更废的话。既玩了浪漫，又扮了纯情。

　　注意：

　　1、无论他是死鳖还是黏痰，你都要将他打发开一会。以便找到刚才扔掉的毛毛虫或重新再逮一只，以备下次再用；

　　2、同一只毛毛虫在同一人身上不可反复使用，可变化大小或颜色；

　　3、在找不到毛毛虫的情况下，用蟑螂和屎壳郎之类的小爬虫代替也可。勿用小鱼小虾或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大惊小怪时让人怀疑你的神经。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，虽然大惊小怪的效果好些，但不便携带，也影响心情；

　　好了，下课！下一节是实验课，请同学们多多实习，细细体会，慢慢享受，不懂之处来办公室找我。注意：

　　1、来时看看门口有无毛毛虫。有，请稍后再来；

　　2、必须敲门喊报告；

　　3、办公室租售毛毛虫。租，每条每天五元；卖，每条五十元

Blink

空姐与乘客

1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
　　
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　
　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　
　　后面排队的乘客晕倒。
　　
　　2、(登机完毕，广播响起……)
　　
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
　　
　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)　
　　
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　
　　空姐B：“　听不见，你说什么？”
　　
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
　　
　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
　　
　　“叮咚～”
　　
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　
　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)　
　　
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　
　　乘客男点点头。
　　
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”　
　　
　　空姐：……
　　
　　5、(空姐继送饮料中……)
　　
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”　
　　
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　
　　空姐晕眩……
　　
　　6、(空姐打起精神继送饮料中……)
　　
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　
　　空姐继续晕眩中……
　　
　　7、(空姐扶墙送饮料中……)
　　
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　
　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　
　　旅客：“有果汁吗？”
　　
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
　　
　　旅客：“有可乐吗？”
　　
　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　
　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　
　　空姐：@%$@^&×……
　　
　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
　　
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　
　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　
　　旅客晕眩中……
　　
　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
　　
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　
　　空姐：“您当我是小叮当啊……”
　　
　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
　　
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　
　　…啊！天哪！！”
　　
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　
　　机长晕眩中……
　　
　　11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
　　
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　
　　旅客：“排骨！”
　　
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　
　　旅客：“排骨！”
　　
　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　
　　12、(空姐继续送饭中……)
　　
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
　　
　　13、(空姐继续晕眩送饭中……)
　　
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　
　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
　　
　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
　　
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　
　　空姐无语中……
　　
　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
　　
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　
　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　
　　空姐：……
　　
　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　
　　空姐崩溃中……
　　
　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
　　
　　旅客疯了……

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旅客疯了……

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炒股秘诀
聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。
哇！厉害！佩服佩服！我坐他边上，悄悄请他传授秘诀。
他一脸木然“其实也没啥谜诀。。。。。。我原来是千万富翁。

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“是我把我丈夫变成百万富翁的。”“那他结婚前是什么境况？”朋友问。这女人说：“亿万富翁。”

Blink

笑得晕倒：看了你还敢不敢结婚？

献给那些已婚的和不愿意结婚的人士：

事件一：结婚就像和朋友去餐厅吃饭。你点了自己想要的菜，然后你扭头看看其他人点了什么菜。看完之后，你多么希望你和他们点的是一样的菜。


事件二：在一个鸡尾酒宴会上，一位女士对旁边的另一个人说：“你的结婚戒指是不是戴错手指了？”那人回答：“没有错，是我嫁错了男人。”

事件三：男人结婚前，他是不完整的。当他结婚了，他完蛋了。

事件四：婚姻是一所学院，男人会在这所学院丢掉学士（bachelor）学位，而女人则获得硕士（master）学位。注：bachelor又可解作单身，而master可解作主人。

事件五：小孩问他爸爸：“爸爸，结婚要花多少钱？”爸爸回应道：“宝贝，我也不清楚啊，因为我现在还在还这笔债呢。”

事件六：年轻小伙：“爸，我听说在非洲的一些地方，男人在婚礼举行前是不知道他的妻子是什么样子的，这是不是真的？”父亲：“这种情况在大多数国家都普遍存在。”

事件七：一个男人自言自语：“直到我结了婚，我才知道什么是幸福，可是已经为时已晚了。”

事件八：一段幸福的婚姻是由索取和给予构成的：丈夫给予，妻子索取。

事件九：一个新婚的男人样子看起来很高兴，我们知道为什么。但一个结婚10年的男人样子看起来很高兴，我们不禁要猜度为什么：婚外恋？

事件十：婚姻的生活是很令人沮丧的。婚后的第一年，男人说，女人静静地听着。第二年，女人说话，男人静静地听着。第三年，他们都说话，邻居们在静静地听着。

事件十一：激烈争吵过后，妻子对丈夫说：“你知道，我多愚蠢啊，竟然嫁给你。”丈夫：“亲爱的，是啊，不过那时我沉浸在爱河中，没有注意到这一点。”

事件十二：一个男人在分类广告中登了一则“寻找老婆”的广告。第二天，他就收到了几百封来信。信中千篇一律都是这样写的：“您找的老婆在我家。”

事件十三：当一个男人殷勤地为他的老婆开车门，你可以肯定的一件事就是：要么这车是新买的，要么这老婆是新娶的。

事件十四：一个女人向她的朋友倾诉：“是我把我丈夫变成百万富翁的。”“那他结婚前是什么境况？”朋友问。这女人说：“亿万富翁。”

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-15 6:37:50 编辑过］

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受(手)机没电，会自动关闭；老婆受气，会跑回娘家。

Blink

老婆和手机的共同点

　1、谁都希望自己的手机是名牌，哪个男人不希望自己老婆是最漂亮的呢？
　　
　　2、手机什么时候响你无法预知，老婆的脾气你更是琢磨不透。
　　
　　3、手机外壳贴上彩贴会更惹人喜爱，老婆化了妆之后会愈发靓丽照人。
　　
　　4、忘了给手机缴费，它会罢工熄火；没有满足老婆的消费要求，她会拒绝做饭洗衣服。
　　
　　5、对着给手机通话久了，会觉得口干舌燥；和老婆悄悄话说多了，同样口水供不应求。
　　
　　6、手机接收不到信号，是被你带离了服务区；老婆不理睬你，是你对她没有伺候到位。
　　
　　7、手机的来电显示，告诉你对方是谁；老婆的脸色变化，同样表明了她的喜怒程度。
　　
　　8、手机有缴费期限，老婆有忍耐程度。
　　
　　9、要熟练使用手机，必须认真阅读说明书；要讨老婆欢心，必须认真研究降妻妙招。
　　
　　10、受机没电，会自动关闭；老婆受气，会跑回娘家。
　　
　　11、用手机要轻拿轻放，否则会有让你心疼不已；对老婆要呵护有加，否则你不会安宁。
　　
　　12、手机使用费高，会有额外话费奖励；老婆面前表现好，更会得到惊喜体贴。

　　13、手机用旧了, 花钱可以换新的; 老婆玩腻了, 有钱可以包二奶.

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-15 22:09:09 编辑过］

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-15 22:10:39 编辑过］

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-15 22:12:08 编辑过］

Blink

和一个不是我老公的男人上床的感受

那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,
是激情之后最难熬的深夜。

我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可
我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或
皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他
的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的
锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女
孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我
一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识
地搂住了他。

梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我
心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-16 23:17:14 编辑过］