笑话连篇

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我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。 　　结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。 　　我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。 　　我当时就觉得：他是朵奇葩……

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捡到一个漂流瓶说：“不上课真好” 　　我回复：“逃课更刺激！！！” 　　第二天看到回复：“我不能逃课” 　　我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。 　　结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

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　有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？” 　　禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” 　　“我懂了，你是让我过几年再看吗？” 　　“不，我是说你活该。”

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Blink: 　有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？” 　　禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” 　　“我懂了，你是让我过几年再看吗？” 　　“不，我是说你活该。”

我是说你活该

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教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪 　　学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。 　　教授：哦？这话从何说起？ 　　学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。 　　如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？ 　　教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？ 　　学生：那您就是伤害罪了。

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医学院毕业生去医院应聘。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作!”

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青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”

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几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。 　　后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。 　　两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。 　　女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。 　　同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。 　　于是我想到了死。

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伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

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帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”