笑话连篇

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老师对学生曰：请以母亲乃祖国，父亲乃党，保姆乃社会，尔乃人民造句。学生不解？半夜见其父与保姆苟合，顿悟，交卷写道：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。

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天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。 　　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？ 　　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！ 　　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？ 　　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

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金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。 由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

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一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”

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有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？ 80后的无奈：当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的时候，读小学不要钱；当我们不挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人；烧香的不一定是和尚，可能是熊猫；有纹身的不一定是流氓，也有可能是岳飞；长的漂亮的不一定是女人，也可能是人妖。 幸福七宗好事：不用拼爹竟然找到好工作；不用献身竟然遇到好导演；不用买房竟然娶到好媳妇；不用送礼竟然遇到好大夫；不用鉴定竟然有了亲儿子；不用行贿竟然得到好生意；不用装逼竟然交到真朋友。 一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：肯定是二奶！可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦。刚好绿灯，我们撒丫子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！ 我妹初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

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夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！ 　　妻：什么好梦？ 　　夫：我梦见我买彩票中了五百万。 　　妻：那你都用着五百万干什么了？ 　　夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。 　　妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？ 　　夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。

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在班里，老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。嗯——那么，小丽同学，你长大了想要做什么呢？”“小文的二奶”

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单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

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武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：＂没问题。＂小明：＂没问题就好，10元一副，拆包概不退换！＂