有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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写程序 　　A:“嗨，朋友，昨晚那个程序写完了吗？” 　　B:“昨晚我熬到了3点，终于写完了。现在回想起来都觉得苦啊，各种可能出现的情况都要考虑写进去，想得我头都头破血流了。” 　　A：“嗯，那不就需要很多的if结构？” 　　B：“根本不用，一个switch就搞定啦。” 　　A：“......”

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有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“靠，你班长是男的。”第三天，我输了50 老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！” …

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收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。” 　　满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

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一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

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单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。 　　他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱……

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1、给你讲一个凄惨而又血腥的故事 ：裸睡，大姨妈。 2、伦敦奥运会闭幕式结束了。在现场观看的刘先生表示，他活了42年，这是他去过的最大的夜店。 3、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。” 4、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？ 　　男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 5、某女生的个性签名：“巭孬嫑莪。”我只能说叼爆了！ 6、吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”？ 7、马路边上侧躺着一个老妇，不远处还有个撞碎的西瓜，鲜红一地惨不忍睹，但不知为何，现场没有人去搀扶。过了5分钟，120来了，医生和护士去车上拿氧气，120司机穿了套深蓝的衣服，下车蹲老妇边上，问她怎么样。老妇一把抓住120司机，大声嚷道：就是他，就是他撞的我！围观群众一阵无语…… 8、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” 9、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 10、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

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有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。 　　结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。 　　当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：“你怎么啦？” 　　猫回答：“被你老婆打的？” 　　我很是不理解，问猫：“你干了什么，她会对你下狠手？” 　　猫回答：“和你前几天一样，偷腥呗！”

玫瑰花

最后那句：交警：你翻去照样死（就是阳西）。

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玫瑰花: 最后那句：交警：你翻去照样死（就是阳西）。 (2012-08-18 16:55) 

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有人问马克思：您曾经说过，一旦有适当的利，资本家就会大胆起来。有百分之五十的利润，它就铤而走险；为了百分之一百的利润，它就敢践踏一切人间法律；有百分之三百的利润，它就敢犯任何罪行，甚至冒绞死的危险。现在有一帮龟孙子，利润是2000%——6500%，他们会怎样？ 老马沉默了一会儿，说：他们会搞中国特色的社会主义。