笑话连篇

Blink

人们最大的愿望 　　问：最大的愿望是什么？ 　　学生：上学不用写作业。 　　老板：一本万利，没本净赚。 　　领导：工作不用开会。 　　上班族：活越来越少，工资越来越高。 　　农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。 　　老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。 　　老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

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这你可不能和我比 　　晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 　　我说：能不能帮把手？ 　　她说：我才不想动呢。 　　我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 　　她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

Blink

富二代和穷二代 　　富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。 　　富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。 　　富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。 　　富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。

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莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！

美雪梨

祝Blink聖诞節快樂！

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“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？” “您孙子！ ”

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家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。 　　音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。 　　另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

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那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。 　　老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。” 　　小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。” 　　话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

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1、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 　　路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？” 　　另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。” 　　2、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！” 　　老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力” 　　医生：“噢，电脑说，你怀孕了！” 　　3、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。” 　　客服说：“您好，我可以为你服务什么。” 　　他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 　　客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。” 　　4、在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。 　　“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。 　　“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。 　　几分钟后，他接生了第三个婴儿。 　　“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。 　　山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？” 　　5、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。” 　　一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”