有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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一天，东海东宫的三太子闲的无聊，化身人形走在集市上，突然间听到有两个人在讨论龙的事情，立即将耳朵竖起来。

甲：“龙是我们国家的象征，但是神出鬼没，从来没有人亲眼见到。”

乙：“是啊，我不奢求见到龙，能够见到龙子，我也此生无憾了。”

三太子立马激动起来，一下子跑到两人面前，大叫道：“我是龙子，我是龙子！”

乙立刻给了三太子一个白眼，道：“我们知道你是聋子，别在这里给我唧

唧歪歪的了……”

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某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

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一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。 警员问夫：“你叫乜名？" 夫答：“李广仙” 警员又问妇：“你叫乜名？” 妇答：“吴港住。” 警员大怒说：“锦你地来做乜？" 夫妇大声齐答：“稳李笨。

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1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 　　老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 　　课代表答道：“说到捆绑了。” 　　“那下一步呢？”老师追问道。 　　课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 　　老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 　　全班笑昏… 　　2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。 　　有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 　　我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！ 　　3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 　　我说：别这么说自己男朋友啊。” 　　她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 　　我于是追问：“有多难看？” 　　她说：“这个不好说啊。” 　　我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？” 　　她毫不犹豫地说：“58分！” 　　4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

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打针 一人姓名徐定富，某天得病，医生诊治须打针，到门诊部，护士拿着他的打针纸在 注射室门口大叫：“徐定富，入黎打针”门外等候打针众人蜂踊而至拉下裤子，鱼贯 而入。

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中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩：杨伟，社经不及格…… 中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！ 今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。” 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机;没有爱情，却爱恨难舍;没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说,“中国股市行情” 半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头... 某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

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一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说： 　　“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” 　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” 　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

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　一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。 　　女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！” 　　天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”

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老外问： What is this? 　　空姐答： Cake China ( 馒头 ) 　　老外问： What is this? 　　空姐答： Pizza China ( 馅饼 ) 　　老外问： What is this? 　　空姐答： Salad China ( 黄瓜 ) 　　这时空姐放了一个屁 　　老外又问： What is this? 　　空姐妙答： Air China ( 中国民航 ) 　　文化差异在任何地方都得到体现 　　 　　一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 　　台湾人回答：" Sunday、Monday、Tuesday ... Saturday " 　　官员明白是一天一条。 　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 　　法国人回答：" Monday、Tuesday、Wednesday、Thursday、Friday " 　　星期六，日如何？ NO WEAR.官员明白法国人浪漫，星期六 . 日是不穿的。 　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 　　官员大惑不解，忙问如何？ 　　印度人慢悠悠回答：" January、February、March、April .......

芳草

老训孩子干什么

　　中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

　　坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

　　司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”

　　姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”