笑话连篇

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房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 　　房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 　　这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 　　只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元， 　　说：“能省一百就省一百吧。”

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一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。

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一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋 漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光 跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆 在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫 走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗? 」 「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞。」

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有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

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售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？”

售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”

乘客：“这好端端的，你救什么人？”

售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”

乘客：“这话怎么说？”

售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”

售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……

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一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。 　　这时，走过来一个护士，问他何故？ 　　他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！” 　　见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，现在不怎么行了。” 　　于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”

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“复兴路”怎么走？ 话说赫老爷爷放下了镰刀斧头，坐把摇椅，躺在大路三岔口的树荫下，想好好睡上一觉。 才刚刚闭上眼睛，一个怀里揣着一只黑猫和一只白猫的人就叫醒了他：“赫爷爷，请问复兴路怎么走？” 赫爷向前一指：“往前走！摸着石头过河就到了。”那人谢过赫爷走了。 赫爷继续躺下睡觉。刚迷糊上，又有个手腕上戴着三块表的人推醒了他：“赫爷爷，请问复兴路怎么走？”赫爷爷有点不高兴了，往前一指：“这还要问？跟着黑猫白猫往前走！过河时，小心三块表别都进水了，赶不上时间！” 赫爷又继续躺下睡觉。刚睡着，又来了个背着一篓子河蟹的人：“赫爷爷，复兴路在哪儿？” 赫爷这回是真的不高兴了。气冲冲地答道：“把你的蟹放了，跟着它们爬就行！” 那个人跟着河蟹爬到河里后，一会儿就入水不见了。 赫爷一想，自己往这一躺，老有人问路，那还怎么睡？于是，他找出一块纸板，写上“我不认识复兴路！”几个字，往身边一立，就躺在椅子上安心睡了。 赫爷睡得正香，来了一个法号叫翼白的小和尚，轻轻把他推醒了：“赫爷爷，你不认识复兴路？我告诉你！”

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村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。 　　复婚那天有人问复婚有什么感想？ 　　新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

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经过25年的婚姻后，一天一位事业成功的男人对他逐渐老去的妻子说： “亲爱的，25年前，我们住便宜公寓，开老爷车，睡折叠沙发床，看10英寸的黑白电视，但那时我旁边睡着的是位性感的25岁的金发女郎。现在，我们有了百万豪宅，开着豪华车，有king size 的大床和大屏幕的平板电视，但我睡梦醒来，发现床上是位头发花白，身体超重的老女人。我觉得你的工作没做好，没有保持住你二十多年前的美丽。” 妻子是一位非常有涵养的女人，听了上面的话一点都不愤怒，她平静的对她的男人说： “亲爱的，我百分之百支持你到外面再找一位25岁的金发女郎，我也会确定你将再一次住进便宜公寓，开老爷车，睡沙发床......”

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潜江小伙“浅dicky”第一次坐飞机去新疆上大学，8月24日晚在微博发布了一条内容如下的微博，“谁坐过飞机，给我讲讲注意什么！！！！！！！！！！！！(此处省略90个“！”)不谢。”不到1天被转发2万次，尤其是数千条搞笑评论，让网友们惊呼“神一样的评论，亮瞎了！”而因微博瞬间受到极大关注，此网友已将这条求助微博删除。看完网友的神回复，LZ表示已阵亡 网友神奇评论： @美得U1_小芝麻：飞机对乘客的体重有严格限制，好像是限重50公斤吧！超重部分要交钱的喔，价格和猪肉差不多吧！ @Cafe1011 感叹号加V：飞机起飞时，你得在机上跟着助跑一段距离，以便起飞。 @灯塔的彼岸是遥远的星光-：买到站票一定要带板凳哦！亲！ @干了这碗蒙牛-: 机舱空气不好，一定要记得开窗。 @共和国裁缝： 开窗吐痰记得向后，空中风大容易吹回脸上。 @赵庆春： 请不要将头和手伸出窗外，不要和机长谈话。 @皓乙_纯_糸色无：要留意计价器和起步价，小心被绕远。 @鱼小刀：请务必给怀抱小孩的乘客让座，否则会被连扇五巴掌，打得满脸是血。 @Sin2_KrC绝无仅有很BC：像载人飞船一样，在飞机上整个人是飘在半空中的，而且记得带降落伞，注意听广播，到站就要自己跳下去。 @我的自行车不在家：有人招手的话，记得提醒飞行员师傅停一下，做人不要太自私。 @蘑菇小姐啊：晕机的时候打开窗户吐；记得买站票，折扣很低；还有不要连泼空姐三杯开水！ @遇见陈小样儿：记得穿上红裤衩，因为超人才会飞！ 麦伦 ：不要频繁打开飞机的窗户，外面很冷，风又大，容易感冒。 @lQwQl：记得一直张开嘴巴，不然体内和体外压强不一样，整个人会爆炸的！ @赵小颖--：预防晕机，飞机遇气流颠簸时请让身子顺势一起跟着摇晃！ 基了个拉：起飞的时候记得大叫呀吼· 可以给让灰机灰得更平稳 你的私人健身教练：挤飞机的时候给老人让座，起飞的时候要抓稳。不要乱从窗户仍东西 阳叽叽：如果饿了可以叫空姐现场给你摊一个鸡蛋饼 北城毅北：问清飞哪了，别坐过站。 蛆梦：最好买站票 月墓晨苏：启动前轻张嘴 银胧樱华：请与一个好友时刻保持通话以防飞机失事时不明不白嗯 Atorasu：飞机升到500米以上后不要把头探出窗外，风很大，而且可能撞到迎面而来的其他飞机。 提w供：硬币可能不够，带好交通卡。 砂酱masako:准备到站的时候不能去厕所