有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。 　　张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”

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一个家伙坐在酒吧里，两眼呆呆地瞧着自己的酒杯。就那样待了一个半小时。 这时，一个爱捣乱的卡车司机走到他旁边，拿起他的酒杯，一饮而尽。这个可怜的家伙开始大哭起来。司机嚷道: “ 伙计，我是在开玩笑。得了, 我这就给你买一杯。我真不能忍受一个男人哭”。 “不，不是因为那个”, 这个可怜的家伙说。 “这是我生命中最糟糕的一天。首先，我睡过了，上班迟到了。我的老板蛮横的解雇了我。当我离开办公大楼后，发现我的车被偷了。警察说，他们什么也帮不了。我叫了一个出租车回家，下车后，我发现把钱包和信用卡都留在车上了。这时出租车司机恰恰开走了”。 “回到家，我发现我老婆和园丁在床上鬼混。我离开家，来到这个酒吧。当我想结束我的生命，你出现了，还喝了我的毒酒”。

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为什么中国举重成绩不错？ 因为我们平时就举着世界50%的官员，而这些官员又拿着70%的国民财富。 为什么中国射击队成绩一直很好？ 因为我们擅长睁一只眼闭一只眼. 为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？ 因为中国人面对困难都善于推和挡。 为什么中国在田径项目上较弱？ 因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。 为什么中国跳水队一直都很出色。 因为他们都是股民。 中国老百姓最擅长的体育项目是什么？ 潜水。 为什么中国足球不行？ 因为最能相互踢皮球的官员们没上场！ 为什么中国女排近年来成绩一直在下滑？ 因为没有吃到特供猪肉。 为什么关键时刻刘翔跨栏比赛总是退赛？ 因为ZF输不起。

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电视里在播放广告，还说产品“三包”。 　　儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。” 　　爸爸说：“你要我们三人包给谁？” 　　儿子说：“你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。” 　　爸爸说：“那你说怎么包？” 　　儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”

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1.善解人衣（一字之差就由好同志变成了不良青年） 2.粑粑（这人居心不良，用智能的一不小心就会打成“爸爸”） 3.第49次戒烟失败（我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情） 4.梅川酷子（把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致） 5.一日就是一天（这不是废话是什么，另一意思。。。） 6.扎女孩的小辫子（相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮） 7.足球上篮（体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通） 8.男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万（征婚来了） 9.用刘德华的声音唱张学友的歌（高难度啊！） 10.我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码（知道了，一回生两回熟，下回告诉我） 11.吃井不忘挖水人（强！井都被你吃了） 12.我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了（你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的） 13.我就不信注册不上（用这个果然注册上了） 14.骑着上帝去流浪（够大胆、前卫的了） 15.帅得不敢上厕所（怪可怜的，担心厕兜爆炸？） 16.吻舞双全（有这两个强项，泡MM应该不难） 17.烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（典型的化学系毕业生） 18.肺部未见明显异常（肯定在“非典”那段时间注册的） 19.别信我，我在说谎（你不说， 大家也知道） 20.暗恋未遂（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了） 21.长这么帅我容易嘛我（像你这么不要脸才是真不容易） 22.帅得惊动了党中央（不知有什么证据没有？） 23.王菲追我半条街（不知你到底做错了什么，可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年的有关） 24.爱生活，爱拉登（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了） 25.千呼万唤“屎”出来（好端端一句雅诗，就给你糟蹋了） 26.我卖裤衩上网我容易吗（不容易，真是网虫，咱们视频吧） 27我想我是一头猪（不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊） 28.我媳妇贼败家（真可怜你啊，家丑也拿来外扬） 29.极品人渣（自己说自己是人渣的，我还第一次见，还是极品呢，厉害） 30.公主牵老牛（看来是农村的公主） 31.四裤全输（认你是赌棍肯定没错了） 32.眼睛会勾魂（厉害，但我眼睛还会放电呢） 33.今夜酷寒不宜裸奔（其实天气热裸奔也是不合适的）

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医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 　　结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。 　　医生十分恼火：“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”

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1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。 一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。 过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！ 2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了”…… 3、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！” 4、儿子：“爸，我要买奥特曼。” 爸爸：“好吧。” 儿子：“爸，我要买变形金刚。” 爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。” 儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。” 爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！” 儿子：。。。

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一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后， 　　女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？” 　　男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……” 　　女朋友愕然，忙问：“谁？” 　　男朋友说：“理发师。”

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　　1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。 　　丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……” 　　2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 　　他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。” 　　3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。 　　邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?” 　　妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。” 　　4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!” 　　老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?” 　　老李说：“我想，我们还是离婚吧!” 　　5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

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　我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。 　　我承认，我是个不称职的父亲。 　　要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……