有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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[b今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

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刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。 　　后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。” 　　真是叫我太感动了！ 　　后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了！”

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一男和一女刚开始谈朋友。

一天，他们约会时聊起天来。

男问：“你以前交过几个男朋友？”

女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。

男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”

男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”

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丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。 　　“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 　　丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

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饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”

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　妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？” 　　老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。” 　　妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。” 　　老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”

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上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。 　　妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。” 　　我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。” 　　妈：“交代吧。” 　　我：“……”

飘逸君子

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1、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ” 顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。” 2、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。” 女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学样有复印机。” 3、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。 4、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ” 女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？” …………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” 5、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，

接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，

酒保开始担心这位客人，

于是便询问他：“发生什么事了？”

那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”

酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”

那个人回答：“是啊！

只可惜今天是最后一晚！”