有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？”那位售货员回答道：“要不咱们试一试！”

Blink

　丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。 　　“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” 　　“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

Blink

爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！ 　　第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。 　　一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！ 　　老婆得意的问：“怎么样？” 　　老公答：“你该洗头了吧！”

hw79

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...

Blink

甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！ 　　乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。

hw79

1 我发现和瘦子在一起不会变瘦，但和胖子在一起绝对会变胖。。 2 幼儿园里两个可爱的小孩在吃饭，菜里有青豆。其中一个 不知为何一个劲打饱嗝，正要喝水，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，另一个就逗他：“你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。” 3 微信上跟个美女聊了好几天，都聊到约出来玩了，就刚才～那位美女的微信发来一条语音（男声）：不好意思，我老婆这两天要陪我，没空赴约了。。。。熊的奶奶～原来是有夫之妇，你们以为这是g潮吗～我越想越不对，这声音太熟了，反复听语音，然后楼主果断跑过去朋友家把他一顿胖揍……这帮无良损友，害我YY这么些天～ 4 今天一朋友对我说：据说苹果手机的屏幕可防钥匙刮擦。结果我心血来潮用钥匙拉了一下'：我草。。。。。。！ 5 昨晚睡觉，睡的正香时忽然被老婆一脚丫子踹到床底下，起来正要发彪时看见老婆满脸泪水，问其原因，她说梦到我和别的女人上床了，看她哪委屈样好像真的是的。嗨只能忍住脾气哄老婆睡觉。嗨做梦也能挨打的人伤不起啊！！！

Blink

领导追问老婆到底出轨过几次？！

老婆含羞答：“三次。”

领导大怒：“哪三次？”

老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”

hw79

1 尼玛，，，我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”！！！！！！！！！！！ 2 下班回家，路上看到只小狗，用三条腿走，心想那个人那么狠心把小狗的腿打折了，结果那丫跑了一会，，估计用三条腿跑累了，华丽丽的四条腿欢乐的呼啸而去，现在的汪星人啊 3 割一个。割割割。我房间隔壁是一对学弟学妹，有声音很正常，昨天2点，拉肚子，隔壁还在嘿呦，早上在水池碰到学弟，我：你丫不怕精尽人亡啊，昨天折腾到几点？学弟一脸迷茫：我昨天回家取钱，早上刚回来。。。刚回来。。。回来。。。来。。 4 去男朋友家，突然听到很大的隆隆的声音，我问：这什么声响啊？朋友弟弟说，你猜，我再一听，不是他家的，是飞机的声音，于是我张口即出：飞机…！他们两个人都黑线了…因为是他们家的用了十几年的洗衣机… 5 某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了...... 6 我和我男朋友分手快三年了，分手期间他没闹，什么分手之后的出格行为都没有，于是我十分钦佩他的理智和高雅，就是会经常来到我的空间，什么话都不说。直到有一天，我前男友在论坛里面安慰一个刚分手的小孩子。并且教了他一个办法，他说每次你忍不住想去看他空间的时候，就对着他的空间里面的照片说一句：“这个贱人，死得真惨，好人不长命啊” 终于知道为什么分手之后他总是来我空间了… 7 你说中国短跑队是不是该找他去呢？---------咯咯咯---------【小偷作案被发现 逃跑时爆F百米仅用10秒！】据媒体报道，郑州街头一偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百米路程，他仅用了10秒多！飞人博尔特百米才跑9.69秒！由于速度太快，以至该男子在监控屏上只留下一道白影。巡防队员称，当时男子还穿着皮鞋。 8 一句话不割，刚和老婆吵架，发狠说不向道歉我就不回家，帅气的摔门而出，一切都是那么华丽。。。悲剧的是，除了身上带的5块零钱，我什么都没带出来。。。现在网吧机子显示我还有6分钟的余额 9 前几天看个广告。。。。。隔，，，，，一小孩再超市想买糖他爸不让，他就哭闹，尖叫，躺地板，提推车，他爸一脸无奈，这时广告语出现，还在为这烦恼吗，用避孕套吧！ 10 青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师：“没有什么东西是放不下的。”青年：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。青年被烫到但是仍没有松开手，青年：“你最好给我说出点什么禅理！” 禅师不解道： “咦？你麻痹啊？”

Blink

有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。 　　那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。 　　这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！” 　　服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？” 　　“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。 　　服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”

hw79

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。