有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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新婚不久，老婆特认真地问我：“你说咱家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问嘛，肯定是老婆大人您啦!” 　　老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我歪着头想了想说：“我的地位应该比您这个一家之主差一点的。”老婆突然大叫：“啊，差一点是什么意思?难不成你是想当一家之王?”

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这就是我们成长的轨迹

　　小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。 　　初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。 　　而网吧的门上写着，迷魂药，138××××。 　　高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 　　大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。 　　这就是我们成长的轨迹。

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牛拉麵---（這是中國的餐廳菜名，沒弄懂內容的，不要隨便點） 中國餐廳老闆還挺有學問的呢！ 1, 某次去飯館吃飯, 菜譜上有道菜叫 “青龍過海”; 覺得新鮮, 于是點了一道, 結果盤子端上來一看一碗清湯, 上面漂著一棵蔥... 2, 我在公司樓下的飯店, 點過一道菜 "母子相會”; 上來一看, 居然是黃豆炒黃豆芽。 3, 我點過一個 “走在鄉間的小路上"; 是紅燒豬腳, 然后邊上鑲點香菜 4, 有一次和同學去巴山吃飯, 發現有一個涼菜叫做 “一國兩制”; 就隨口問服務員這是什麼? 結果服務員說: “就是煮花生米和炸花生米” 5, 我吃過一道菜叫做 “火山下大雪” 就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖 6, 還吃過一道菜, 叫"青龍臥雪, 就是一盤白糖上面放根黃瓜. 7, 某日在宴賓樓吃飯點了道 “悄悄話”端上來一看, 原來是豬舌頭和豬耳朵 8, 我點過一道菜叫 “絕代雙驕” 就是────青辣椒+紅辣椒 9, 有一個叫 “心痛的感覺” 其實就是一杯白開水（50元） 10, 有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份 “牛拉麵"后來發現一片牛肉也沒有。 于是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！ 朋友當場幾乎暈倒！ 問：你們就不考慮長久生意嗎？ 店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山， 能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運\了！ 11, 點一份 “日落西山”; 竟只是一個沒有翻面的煎蛋!!!

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　晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。” 　　室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。” 　　室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什么特产，现在大家都不在家干了。” 　　我：“是啊，我们那大多也特产，” 　　哦，什么特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”

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妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。

丈夫：好吧，这是我的私房烟。

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最新手机段子 《动物的怨》： 1、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴； 2、牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B； 3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻； 4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸； 5、老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光； 6、鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴； 7、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！ 无题 某报刊副主编看到一篇散文的标题为《梦遗，落在草原上》，心里纳闷：梦遗？梦遗只能落在床上或底裤里，没听说会落在草原上啊？看完全文才知道是标点出了差错，应该是《梦，遗落在草原上》。于是，她愤然提笔写出了更惊人的标题：《月经，常挂在天上》，值班总编辑看后批曰：“牛B，你以为你是嫦娥啊！” 《真知》 1、油条不受煎熬不会熟，但总受煎熬会成老油条； 2、面包：渺小时比较充实，伟大后觉得空虚； 3、拉面：想成功必须有人拉一把； 4、饺子：要有脸皮，但也不能太厚。 5、啤酒：别着急，总有让你冒泡的时候。 6、螃蟹：一辈子只能红极一时； 7、豆腐：关键时候需要点化； 8、窝头：还是留个心眼好！ 《砸谁》 朴实的二叔一直生活在农村种地为生。一日，某人和他开玩笑：如果县长和乡长同时掉到河里，你身边只有一块石头，你砸哪个？ 二叔：嘿，哪有那好事？ 某人：假如呢？ 二叔：他娘的，谁救他俩，我就砸死谁。 《的哥的高论》 听一司机闲聊说：如果找十几个20岁的死刑犯，让他们练四年足球，然后让他们去踢世界杯，出线了就出狱，出不了线拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！ 我惊讶于他的聪慧，问道：那怎么解决时下离婚率愈演愈烈的现象呢？司机掐灭烟头，很淡定地说了句：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！

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上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你

芳草

媳妇的搞笑短信

　　 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。” 　　 媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”

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1、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？” 2、一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！” 3、老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。” 那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。” 4、一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。 男：“喂，你好。” 女：“对不起，你是谁？” 男：“你看呢？” 女：“我看不见呀！？” 男：“那你听出是谁了吧？” 女：“我也听不出。” 男：“我说你怎么又瞎又聋啊。” 女。。。。。。挂了。

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高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？ 　　我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！ 　　这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……