有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？” 2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！” 3、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。 4、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？” 丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

hw79

王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!

hw79

一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。 “亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？” “哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！” 为什么跟着跑 　　在运动场上。 　　孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?” 　　爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。” 　　孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?” 签名 　　儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗?” 　　爸爸：“当然会。” 　　儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。” 儿子的抗议 　　 欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。” 考爸爸 儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。” “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。” 父亲节笑话 谢谢关照 　　八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。 　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?” 　　“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。 　　乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?” 父亲节短信笑话爸爸总吃鸡 儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 字串7 我只想吃两个鸡腿 父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”

hw79

某地一领导到基层视察工作，晚饭安排在一牧民家。 领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 领导听后不悦，乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民端上一盘酱骨头放在领导面前。 领导酷爱酱骨头，一边啃骨头一边客气的说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！” 牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。 领导顿时脸色下沉。乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民却说：“领导先用，俺不忙， 每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝叱道：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只会和畜生说话……”

hw79

“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 　　班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

hw79

35条经典骂人笑话，看你笑不笑。骂的对方，无语相对。 1、女：你TM是不是男人？ 男：撇开两腿：来试试就知道了~ 　　2、A：SB 　　B：你在做自我介绍吗 3、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 　　男：我就喜欢你这种幽默感。 　　4、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 　　以此类推 　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。” 　　5、昨天两同学斗嘴 　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 　　乙立即回应：你吐一个给我看看 　　A：•#￥%…………——%￥#•￥•#￥ 　　B：（沉默……） 　　C：你怎么不回嘴？ 　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。 　　A含泪远奔…… 　　6、A：你看个P啊！ 　　B：我看你呢。 　　A:你胸大无脑 B:总比你胸小无脑好 7、我的两个BH同学对话如下： 　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！ 　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！ 　　8、A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。 　　A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！ B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~ 　　9、你生儿子有咪咪 　　生女儿有鸡鸡 　　生个人妖浑身P眼！ 　　10、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？” 　　她囧到了 　　11、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 　　12、A：你吃S！ 　　B：乖，我不想吃你 　　13、某男对路女吹口哨：小姐，B掉了 路女淡定的回道：你捡回家操吧 14、高中的时候，两同学吵架 　　男：我*你妈！ 　　女：我阉你爸！ 　　15、A：你个畜生 　　B：畜生你骂哪个 　　A：老子骂你 　　B：哦，畜生骂我啊~~ 　　16、某日和姐们一起坐公车回家 　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。 　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！” 　　17、同学A说：同学B，你好丑~！ 　　同学B回应同学A：你更丑~！ 　　18、两女 　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下 　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我 　　A：我的太小了，不够你用 　　B：…… 　　19、有一次课堂上一学生捣乱 　　老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 　　学生：“你这样的老师我见得多了！” 　　20、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！ 　21、记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B， 俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B 22、一哥们骂我生儿子没屁眼 　　我回：没屁眼的是和你老婆生的 　　23、之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇： 　　公交司机用经典的武汉话骂他“个**养的！” 　　该人回了句“老子是你妈养的！” 　　24、被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？ 　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 　　25、A：你去死! 　　B：你去生~ 　　26只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎 　　27、昨天去4S店听到的，两个车主对骂： 　　A：你妈是卖B的。 　　B：你妈是租B的。 　　28、某次见一男一女吵架， 　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴 　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风” 男：….. 　 29、…我听俩同学对吵的 　　A：你脑子全是shi！！！！ 　　B：很淡定的说：是……全是你诶。 　　30、A：你是死人啊？ 　　B：你诈尸啊？ 　　31、中午A刚从厕所出来，B迎面走来 　　B：吃了没？ 　　A：刚做好，就等你了 　 32、有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。 　　33、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。” 　　34、买衣服的时候， 　　营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰 　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 　　35、A：你当我白痴啊 　　B：啊？~原来你不是啊？！

hw79

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

芳草

当我的男朋友？ 一哥们儿约了他心仪已久的女孩儿，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？” 女的羞涩地道：“还没有。” 他狂喜地道：“那你可不可以当我的男朋友？”

芳草

求人的时候 三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿！” 心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。 就对他语重心长的说： “儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？” 儿子毫不犹豫的回答：“好！”

芳草

父亲们节日快乐！