笑话连篇

Blink

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老白兔

爆笑：美军很兴奋，特种兵捕获一位中国将军

越南战争中某天，美国军方得到一个情报，北越在柬埔寨-越南边境地区新开辟了一条秘密通道，用来向南方运送人员和作战物资。为了对这个情报加以证实，美国特种部队SOG派遣了一个小组前往那个地区，他们的任务是记录这个地区北越军队的行动并将秘密通道的方位，北越运输的行动特点等情报传送回来，领导这个小组的是美国“绿色贝雷帽”的一个中士(我就姑且只称呼他中士，名字我忘了

中士和他的小组由直升机秘密降落在那个地区，经过几天的搜索，他基本可以确定那个情报是不准确的，因为那个地区并无任何大队人马行动的迹象。就在他决定结束这个毫无结果的行动，准备发电要求派直升机来接他们时，他忽然发现一个北越士兵骑着辆自行车在一条林间小道向他们隐蔽的地方过来，本来根据SOG的行动准则是不主动暴露目标，但经过几天毫无所获的搜索后，中士实在不想空手而还，而且那个越共身上背着个背包，看来像个通讯员，也许他带着秘密文件？

战斗本身非常简单，当那个越军接近时，一个准确的点射当场射杀了他，经过检查后，中士发现他缴获了一支AK-47，一个装有他看不懂的越南文的文件，还有就是一辆几乎是崭新的自行车，中士一直想要弄一辆这样的自行车，没事时骑着它在营区兜风一定很爽，于是他决定把自行车也带回去。

中士给发出要求撤回的电报，除了报告了没有发现北越大规模行动的情况以外，他报告了伏击战的结果“击毙越共一人，缴获AK-47一支，文件一包，自行车一辆”，当他将这个电文翻译成暗语的时候，他发现密码本里没有规定对应于“自行车”的暗号，他想了一下就不用暗号了，直接把“自行车”写进了电文。

当SOG的基地受到电文后，电报员感到十分不解，因为电文中其他句子都能翻译出来，可那个“自行车”是什么东西？密码本里没有啊，这时他忽然相当几天前才刚刚更换过密码，也许是错误地用了以前的密码本？于是他找来旧密码一看，他的眼睛立即睁大了，那里明明写着“自行车=将军”！

我们抓住了一个北越将军！这个消息立即被上报，有些军官比较谨慎，立刻下令发个电报去证实一下这个消息，于是中士收到了这样一份电文“确定你缴获了北越自行车”，中士自然有些摸不着头脑，“为什么上级这么关心我的自行车？”，他去查看了一下，结果发现自行车上有几个他不认识的字，于是他回电“这辆自行车不是北越的就是中国的”。

这个电报使得整个SOG基地立刻充满了喜悦的情绪，“在这次战争中我们第一次俘虏一个敌人的将军，不管他是北越人还是中国人，这都是一个重大战果！”，除了立刻将这个战果上报以外，整个SOG的基地都忙碌了起来，显而易见，北越在一个将军被绑架后一定会全力追击以救回他，因此在接回行动小组的登陆点必然有一场恶战！因此出了出动全部直升飞机gunships以外，空军也待命出击全力支援这个行动。同时这样一份电报发向中士 “直升机将在XXX点接应你们，我们将全力以赴对你们进行支援，同时你注意第一架直升机将只用来接你的自行车！！！”，中士接到电文后更觉得莫名其妙“难道有人看上我那辆自行车了？”

回撤行动按计划实行，但让人奇怪的是登陆地点十分平静，没有敌人的任何迹象，也许北越人被行动小组甩掉了？在第一架下降的直升机上有一个少校亲自坐镇，就在他的直升机即将着地时，少校发现中士从树丛里走了出来，一切在按计划实行，但是那个中士似乎推着一辆自行车，少校后来回忆说那时他觉得Something is very wrong，报着最后一丝侥幸的心理，少校问中士“你的自行车呢”？中士一声不响地举起自行车递给了少校，少校下意识地接过了自行车，这一刻他自然全明白了，他事后说那时他有活活把眼前的中士掐死的冲动。

这件事后来也就不了了之，显然整件事已经够丢人的了，如果要追究起来岂不是更加丢人？中士甚至要回了那辆自行车，以后没事时，他常常骑着它在营区兜风。

［此帖子已被 老白兔 在 2009-11-21 13:31:46 编辑过］

hw79

大海为什么是蓝色的？……答：因为大海里有很多小鱼，小鱼一边游一边吐泡泡：“布噜~布噜~布噜(blue)…”

Blink

对新网虫老爸同志的严正声明

对新网虫老爸同志的严正声明
　　1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行，你是领导。

　　2、不许到我的论坛灌水区里闲逛，不许看我灌的贴子，不许看人家写给我的情书，不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。

　　3、不许上黄色网站，不许看灌水区里的黄色贴子，就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听，这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。

　　4、不许在网上乱认弟弟、妹妹，要知道人家可能比你的女儿还要小，都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊，如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去，你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！

　　5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天，骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德DI事情，尤其不许骗我的弟弟们。

　　6、许问我要论坛里众MM的片片看，有本事自己要去，再说了，我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。

　　7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝，尤其不许用我的QQ。

　　8、申请信箱、申请QQ、改中文名字，查找网站地址、如何发邮件这些低级的问题不要来问我，我没空搭理你，谁一上网就会这些东西啊，谁不是一步一步的学习出来的啊，自己摸索着玩，不要骚扰我。

　　9、你是从上个月开始上网的，接触新事物学习新知识，很好、很不错，真是我努力进取的老爸，我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担，没办法，谁叫你是我老爸，我吃定你了，有本事你就不要在家里上网。

　　10、50多岁的人就不要追星了，李寻欢的QQ我是有，相片我也有，就是不给你，咬我啊？

　　11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话，有事不会直接到我房间说啊，以后叫我出房间吃饭是不是要发电子邮件啊？切！

　　12、说话就说话吧，我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我，你要是真敢把我的泳装写真发上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片发到你们公司的网站上给你爆光，WHO怕WHO！

　　13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用\"帅过王力宏\"来泡MM，真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容，我看你是秃过葛优，如果非要用这些名字的时候，那就不要说认识我不要跟我说哈罗，我还要脸呢。

　　14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门，差别这么大你太歧视人了吧，凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？

　　15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙，有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)

　　16、拜访上网时做点有建设性的事情，不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍，骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙，我说我从来不骂人的吧，你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵，人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的，别给我丢人现眼了，烦！

　　17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我\"妖妖同学\"，没看到人家的眼镜片子掉了一地么？

　　18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话，我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道****幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家，有没有天理啊？

　　19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊，这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去，再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。

　　20、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的，这么着告诉您老人家吧，客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉，估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道，何必咧？？何必咧？

　　21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行，二选一，你看着办吧。

　　22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步，我以我的积分发誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来......哼哼哼哼！！！！！！！

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-26 3:27:38 编辑过］

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”

“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

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　美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽，害羞，忙用一张报纸遮挡。

　　少女问：先生，报纸下面是什么呢？

　　男子说：是一只小鸟。然后不知不觉睡着了。

　　醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣，

　　一个警察问：你对这位先生作了些什么。

　　美女说：我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了，好像朝我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝里放了一把火。

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中美苏三军大阅兵的传说

　据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。 三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国殿后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖，一个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情，一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年小鬼子的名言“八路军大大地狡滑”。

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今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
　　女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
　　男友不假思索地说：“不可以。”
　　女友问：“为什么？”
　　男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
　　女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
　　男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

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成人年龄的礼物

　 两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

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台北某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信。”然而甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
少年：“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”<!----><!---->