有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

雨柔

大傻说两样都选.

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《别拿名字当真》 领导去体验生活，到面馆要了一碗牛肉面，却看不到牛肉，生气地叫来老板：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还想在老婆饼里吃出老婆？你什么时候见过人民大会堂里坐过你这样的人民？”

Blink

　张莉得知考上了研究生，欣喜若狂。为了庆祝，她找来了两瓶酒，喝得烂醉，被送到了城西医院。 　　朦胧中，她记起了男友小陈，忙拨通电话，用微弱的声音说：“我……有喜了，请……请你快来城西医院为我庆贺。” 　　小陈愣了一下：“怎么，我们还没……没结婚，你这不要脸的。背着我跟谁好上了？！我们分手吧！”“砰”的一声挂上了话筒。

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1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

芳草

吹了就吹了 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓， 却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了， 送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉： 这女的太特么人精了， 想分手却不正面跟我说， 送个破气球暗示我吹了，切，吹了就吹了。

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1、男：“你是我的太阳。” 女：“我有那么酷热吗？” 男：“你是我的月亮。” 女：“我有那么冷淡吗？” 男：“那……你是我的星星。” 女：“我有那么渺小吗？快滚！” 2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？” 卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！” 3、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。” 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。” 4、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?” 5、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。 姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！” 男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？” 6、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？” 老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？” 老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？” 7、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 8、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。 我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？” 老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！” 9、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！” 我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”

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1.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。 　　　　 2.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 　　　 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 　　　 走两步，把抽筋的感觉压下去。 　　　 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 　　　 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 　　　 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 　　 3.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！” 　　 4.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 　　 记者:"你幸福吗?" 　　　 农民看了记者几眼,无辜的说道 　　　 "俺姓王"

Blink

孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”

爷爷：“不去不行吗？”

孙子：“老师说集体活动都得参加。”

孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

芳草

手表掉进厕所里 　

　 朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。 　　他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。 　　没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

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昨天在电梯里 一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。 正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈