笑话连篇

hw79

山里女人：不敢再去后山了 小阳在大城市里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后面的山里去了。” 城里女人：在三个地方吻我 一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“小事一桩，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约。”

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结婚登记处一对恋人来登记。 管理人员问女方：“你叫乜名啊？" 女的说："我黎洁芬。" 管理员说：“我知你结婚，不过衣家系问你叫做乜名。” 女的说：“我系黎洁芬咧！” 管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜名啊？” 男方说：“我吴锦广啊。” 管理员说：“点解唔敢讲？呢度又第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜名啊？” 男方说：“我都话吴锦广咯。”

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悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念了好长时间了。 唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。 悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

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玩电话最高境界 学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？” 教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。” 於是他揭开电话簿，随便左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“你打错喇！” 教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。 之后，教授即刻又打电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“边个呀！你打错喇。” 教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。 教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！” 教授又拨一通电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“你系咪五行欠打？要梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。 教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！” 接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通…… PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时…… 教授∶“请问，你系咪PK仔？” PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……” 教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？” PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。 教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？” 学生答∶“我完全明白晒喇！” 学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？” 教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话…… PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？” 教授∶“我系梁朝伟，请问头先有电话我……”

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哈....叫吴基德也不错. 感谢 Blink 的笑话连篇.

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”

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本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子…… 　　女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。 　　突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。 　　我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！ 　　小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了” 　　老师一脸害羞的走出来。 　　接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。 　　后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……

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关于政治局常委人数的问题 大学教授和商人聚会，一起吃饭，席间谈论政治局常委设置多少人比较好。 大学教授希望常委变成 19个人，或者更多。 原因是人多了，权力分散，便于民主表决，体现社会公平。 做买卖的商人是希望变成3个人，或者更少，最好1个人。原因是人少，权利集中，便于决策。商家输送的利益也集中，可以少给几个人 。 知识分子和商人在现阶段对国家的期盼是不同的。而态度模棱两可的是“公知精英”，两头都占便宜。

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老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。 　　他问：“老板，你这是河蟹吗？” 　　老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。” 　　老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。” 　　老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？” 　　老谌说：“那说是毛蟹吧。” 　　老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。” 　　老谌说：“那就叫螃蟹吧。” 　　老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。” 　　老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”