有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

四叔

1． 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心 2．钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 3．寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。。 4．把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》 5．长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。 6．－ 如果有下辈子 我一定要做你的心脏 因为我不跳 你就得死 7．现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌 // 8．甜的、香的、辣的、酸的、苦的、－－－你却偏偏喜欢骚的 。 9．每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人 10．有好多情侣聊天时，都是看到窗口上的＜正在输入。。。＞，而放弃想说的话，等待对方的先说出来 11．一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。” 12．还是小时候好，一颗糖足以忘所有。． 13．分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好．．．．．．． 14． 叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ,（ 这是我看到的最温暖的一句话 ） 15．腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病 －腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲 16．听说你过的不好，我坐在门口 乐 了一整天。 17．今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。 18．吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的 19．别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。 20．友谊－ 多么暖心的两个字－ 却有那么多的真真假假－ 防或不防． 21．售票员ˉ¨给我一张去2010年的车票．．． 丶我老婆丢那了┅ 22．我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。 23．－ 是 不 是 月 老 和 孟 婆 曾 是情 人 。 一 个 牵 了 情 丝 。 一 个 断 了 红 尘 。 24．我这人很简单。－只要你把我当回事。你的事就是我的事。 25．我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的 26．什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜° 27．有 朝 一 日 倾 权 在 手 , 杀 尽所 有 负 我 之 狗 。 28．分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。 29．不要说我变了 直接说你厌倦了 30．我也希望在我难过时 有一个人跟在我身后 哪怕他一言不发． 31．总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友 32．小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。 33．一句“不是本人”敷衍了多少人？ 34．是你演技不好,还是我揭穿的太早, 35．小时候难过会哭,长大后难过会笑 36．有的时候是因为得不到，才假装不想要 。 37． 输什么不输气质,丢什么不丢性格, 38．先是灰太狼,后是刘易阳,再是苏培盛,女生们你们到底希望对象是谁？ 39．男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。 40．一句我爱你,说了多少次,换了多少人。 41．一个只有滥情而没有爱情的年代 。 42． 你 是 美 瞳 么 ？ 我 凭 什 么把 你 放 在 眼 里 ？ 43． 如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。 44．两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。 45．毕竟不分手的恋爱只是一首歌。 46．我讨厌一个男人同时对多个女人好。 47．每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 48． 是我的 , 你别动 ． 不是我的 , 你也给我放那． 49．゛看不穿的,是你瞳孔若隐若现的目光．＿＿＿＿． ゛猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥． 50． 不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。 51．我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。 52．你长得很低调,活着怎么这么得瑟阿, 53．ミ﹏ 这年头。只有不伤手的立白。哪有不分手的恋爱．．．．． 54．早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。 55． 不是我不删你．只是想看看你怎样为那个女人写心情 － ≈ 56．现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型 57． 现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。 58． 不怕伤了心，最怕动了情。 59．我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。 60．你终于还是后悔了， 可惜，我再也不稀罕你的挽留（回头）

四叔

一、最“温馨”的偷情。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 二、最“滑稽”的偷情。 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 三、最“巧合”的偷情 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。” 四、最“昂贵”的偷情。 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” 五、最“腐败”的偷情。 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。 六、最“费解”的偷情。 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 七、最“难忘”的偷情 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！” 八、最“意外”的偷情。 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 九、最“悲惨”的偷情。 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 十、最有“把柄”的偷情。 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

四叔

据说是一位精神病患者写的，看了第一句我就笑了！ 前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。 　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。 　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？ 　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 　　司机用对讲机说：二百！ 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！ 　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。 　　我问，你有什么车？ 　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。 　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。 　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。 　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。 　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？ 　　我说：我大脑空白呢。 　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。 　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！ 　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。 　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。 　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ 　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。 　 　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。 　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！ 　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。 　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。 　　 　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？ 　　我把男友塞给他：一位。 　　填煤的师傅问：放孜然不。 　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？ 　　师傅说：不加。 　　我说：那来一麻袋。 　　 　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。 　　 　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？ 　　我问：这两个有什么区别？ 　　师傅说：没区别。给。 　　 　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。 　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想： 　 　 　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

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1、最悲惨的亲戚：大爷； 2、最最悲惨的亲戚：二大爷； 3、最假的话：下面我说两句； 4、最神秘的人：我是谁； 5、最神秘的部门：有关部门； 6、最具特色的文字：被； 7、最神秘的买房方式：内部认购； 8、最残忍的交易：舍不得孩子套不着狼； 9、最好的逃避责任的话：我是打酱油的； 10、最久远的一段历史：有史以来； 11、最光明正大的偷窃：偷菜； 12、最好看的电视剧：杯具； 13、最准确的消息；小道消息； 14、最恐怖的汉字：拆； 15、最臭的脚：中国男足； 16、最危险的游戏：躲猫猫； 17、最帅的帅哥：犀利哥； 18、最好看的日记：局长日记。 19、最神秘的地区：局部地区

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1、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。” 2、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？ 夫：可以。 妻：这件呢？ 夫：还行。 妻：那件如何？ 夫：不错。 妻怒：说个好字会死啊。 夫：好。。。贵 3、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。” 老公忍无可忍：“你不要逼我。” 老婆：“逼你怎么样?” 老公：“再逼，再逼我就装死给你看！” 4、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

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引用第1771楼四叔于2012-04-12 01:46发表的 : 一、最“温馨”的偷情。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 二、最“滑稽”的偷情。 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 三、最“巧合”的偷情 .......

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他招了！ 一组考古学家在某偏僻地区发现了一具木乃伊，但是无论如何无法弄清木乃伊的年龄。 村民们发现有人挖掘死尸，群情激动。村长马上电话报告县政府。“维稳办”人员及时赶到。考古学家逼于情势，只得与木乃伊一起随“维稳办”撤回城里。 几位特警忙了一天，就得到了很肯定的答案：“查清楚了，3147岁。” 考古学家震惊地问道：“你们是怎么知道的？” 特工指着木乃伊回答：“很简单，他招了！”

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比尔盖茨的女婿 爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！ 爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：真的？行！ 爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！ 催眠曲 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。 父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！ 感動 有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡…」 丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳的照片就能迎刃而解。」 妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」 丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得更大呢？」

Blink

　女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。 　　怕怕的很，等他爸回来。 　　她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？” 　　他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。” 　　女儿高兴的玩去了。 　　然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……

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选哪样 上课时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 我同桌不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧，你知道为什么吗？” 我同桌再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”