笑话连篇

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最牛的面试（笑掉牙） 1. 你为什么来应聘这份工作。 答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？ 答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。 3.我们为什么要聘你呢？ 答：俺吃得少，拉得多。 4.你认为自己最大的优点是什么？ 答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。 5.你认为你自己最大的弱点是什么？ 答：除了干活就是个白痴。 6.你最喜欢的大学课程是什么？ 答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。 7.你能为我们公司带来什么呢？ 答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。 8.你对薪金有什么期望呢？ 答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。 9.除了工资，还有什么福利最吸引你？ 答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！ 10.你对加班有什么看法？ 答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。 11.你怎样赢得顾客？ 答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。 12.你如何看待忠诚？ 答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。 13.最能概括你自己的一句话是什么？ 答：千万不要把俺当人！ 14.你对我们公司有什么认识？ 答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。 15.你的座右铭是什么？ 答：只有工作狂才能生存。 16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？ 答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。 17.你能把过去的工作做得更好吗？ 答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。 18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？ 答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。 19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？ 答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？ 20.作为被面试者，请给我们打一下分。 答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）

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面试官：什么文凭？ 男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官：有什么一技之长吗？ 男人：不懂，可是我的腿特别长。 面试官：会做帐吗？ 男人：欠了很多帐。 面试官：那你是怎么处理的？ 男人：我从来不还。 面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。

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一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。 　　路遇警察盘问：“车是你的？” 　　答：“朋友的。” 　　问：“车上是你老婆？” 　　答：“也是朋友的。” 　　警察感慨：“多好的朋友啊！”

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本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！” 　　我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

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白姐生病进了医院，同事前来探视。 　　“真不好意思，给大家添麻烦了。”她略带歉意地说。 　　一男同事接话道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏……”

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办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~

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班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。 　　英语老师说：“他就是括痞。” 　　历史老师说：“他是一个赝品。” 　　政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。” 　　语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。” 　　计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

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有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

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　病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。” 　　医生：“你为什么做这种高难度动作？” 　　病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

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　A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。” 　　B：“你唱的什么歌？” 　　A：“我唱的《相逢是首歌》。”