笑话连篇

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一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。 看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。 弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

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一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

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法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。” 　　被告说：“可以。” 　　法官说：“你的姓名是什么？” 　　被告说：“吴赘。” 　　法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。” 　　被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。” 　　法官说：“你的性别是什么？” 　　被告说：“这还要说吗？” 　　法官说：“请你如实回答。” 　　被告说；“剩男。” 　　法官又问：“你是属于什么族？” 　　被告说：“月光族。” 　　法官晕倒了。

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“我把我淘宝账号给你吧，看见喜欢的就放购物车，等你生日的时候，我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”

“那你得破产。”

“不会，就帮你清空。”

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一对小情侣正在盯着公车显示屏生闷气，显示屏惯常地显示着“行车请坐稳扶好，注意安全...请勿携带禽兽、宠物上车...”之类的字眼，这时男的突然没好气地说：“早知道就不带你这只宠物上车...”，女的听完后杏目圆瞪，嚷道：“我才没有跟着禽兽上车呢，我是自己买了票的...”。众人嗤笑，大家有种围观动物的感觉...

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新学期，一个脾气不好的老师为了给新学生亲和印象，自我介绍时说：“我姓龚，龚老师的称呼太生疏了，你们就叫我龚老，亲切多了。”这时后排角落响起一个声音：“老龚不是更亲切吗？”下课后，办公室有请……

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面试官：有什么文凭？ 　　男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 　　面试官：有什么一技之长吗？ 　　男人：不懂，可是我的腿特别长。 　　面试官：会做帐吗？ 　　男人：欠了很多帐。 　　面试官：那你是怎么处理的？ 　　男人：我从来不还。 　　面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。

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　张强：我想去考公务员，你看可不可以？ 　　李明：你是官二代么？ 　　张强：不是。 　　李明：你们家有几百万的存款么？ 　　张强：没有。 　　李明：你爸是李刚么？ 　　张强：不是。 　　李明：那你大白天的，做什么梦？

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1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？” 3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。 男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？” 男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！” 4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？”

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中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”

女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”