有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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傻了 那日,阳光灿烂。 到综合楼教务处办事，同事有好茶推荐，浓香无比。 办完事后，端了满满一杯热茶往办公室里走,走到教学楼楼梯间的时候,一 学生在正前方冲我大声嚷嚷： “老师,你傻了,你傻了!” 我“龙颜”不悦，瞪着大眼对他嚷:“你才傻了呢。” “老师,我不是说你傻了，我是说你杯里的水洒了.” 低头一看,茶水外流。 此“洒”非彼“傻”也。

芳草

你这个人好笨啊 　　 妈妈带着四岁的女儿来单位玩。 　　这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。 　　这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？” 　　小女孩望着这个人说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”

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经典搞笑语句(语言的魅力真大) 1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈. 2、地理老师问：河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿?那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧?学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你?学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。

飘逸君子

笑一笑, 十年少. 化学课上, 老师详细讲解了各种金属和某种溶液的特性之后, 掏出一枚金币, 并指着盛有这种溶液的器皿问学生: 如果我把这枚金币放入溶液中, 谁能告诉我, 金币能被它溶解掉吗? 一个学生答道: "肯定不会!" "对极了! 你能说说为什么吗?" "老师, 如果这枚金币能被溶解, 你还舍得放进去吗?"

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风姐你想pk hw79的秋香么?

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服務員！服務員！你有雞腿嗎？ 不，先生，我一直這樣走。

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引用第1725楼hw79于2012-03-14 10:44发表的  : 去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了

哈哈......我也信.....老板是疯子, 顾客是傻子.

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1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！” 我一看，大笑道：“那是补时三分钟。” 2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！” 3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。” 第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。” 第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。” 那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？” 她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。” 4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

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保持身材 “你一定要保持體形，我的祖母，她開始每天步行五英里時，她60歲，97。今天97歲，我們不知道她步行到哪裡了？

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　两个好友聊到恋爱问题。 　　一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 　　他答：“大学的时候有谈过。” 　　这个人明知故问：“是河南的么？” 　　他大惊:“你怎么知道是和男的？”