笑话连篇

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　玛丽：琳达，我要结婚了。 　　琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？ 　　玛丽：是一个银行家。 　　琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？ 　　玛丽：和大明星杰姆长得很像。 　　琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？ 　　玛丽：他喜欢足球和体育。 　　琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？ 　　玛丽：他就是你老公。 　　琳达：你。。。。 　　这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？

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　贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。 　　贷主上前一看，道：“真死了？” 　　“真死了。” 　　 这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。 　　“那，我们走吧！”高利贷主道。 　　“怎么？”欠债人妻子道。 　　“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。” 　　听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

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某报社给读者出了一个无聊的题目，声明如果答对的人，可免费至美国旅游一周。题目是：“为什么有人拿报纸比喻作一个女人呢？” 结果得奖的是一个女性，她的答案是笑话：“因为每个男人都有自己的一份报纸，但是他仍然免不了要再向别人手上的报纸偷看几眼。”

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什么也不会只会骂人的老婆

　　儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。 　　妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。 　　爸爸：这么多年了，你终于承认了。

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老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

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　一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。 　　蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！” 　　蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’！”

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某村搞计划生育，成年男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？

老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……

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奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。 寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～ 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。 民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” 出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

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丈夫坐在电视前聚精会神的看电视,突然觉得脑袋上挨了一巴掌,一扭头看见老婆站在身后。 “哎哟！干嘛呀这是？我怎么惹着你了？”丈夫一脸诧异的问道。 老婆说：“我洗衣服掏你的裤兜时，发现了这个号码，这是谁的？” 丈夫瞥了一眼那小纸片：“咳，大惊小怪的，那是我赌马的号码。” 老婆满意地走开了。 过了几天，丈夫又坐在电视前聚精会神地看电视，忽然脑袋上又挨了一巴掌，一扭头，还是老婆。 “怎么了？这次又是为什么啊？”丈夫问。 “你的马刚才给你打电话了。” *** *** ***

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日前，网络上热传某大学自主招生面试题，主考官与考生进行一问一答，雷倒众多网友。 　　问：《达·芬奇的密码》作者为什么不是达·芬奇? 　　答：如果是达·芬奇写的，那么书名应该叫《我的密码》。 　　问：如果老子和孔子打架，你会帮谁? 　　答：孔子曾问学于老子，理论上说老子就是孔子的老师，那么，师徒俩打架我们局外人掺和什么?况且大家都是文明人。 　　问：用关键词概括2009年你的现状。 　　答：生活就像白开水，充满杯具。 　　问：学历史与报考经管专业有什么关系? 　　答：吕不韦就是搞经济起家的，学历史可以先打打基础。 　　问：一根火柴在不能折断的前提下，如何摆成一个三角形? 　　答：放两面镜子，镜子摆成直角，火柴横着摆上去。 　　问：武广高速铁路通车，时速达世界第一，请发表观点。 　　答：低调低调……