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楼主: Blink

笑话连篇

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 楼主| 发表于 2009-11-16 15:32:08 | 显示全部楼层

多謝朋友們不同型式的支持!祝福朋友們时时保持好心情笑對人生中的每一天
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 楼主| 发表于 2009-11-17 00:20:31 | 显示全部楼层

周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:\"喂,伙计,你好吗?\"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,\"还好。\"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:\"你待会儿想干些什么?\"
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,\"看完展览,就回家。\"

\"你待会儿可以到我这里来一下吗?\"
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:\"无聊!请你别再烦我了。\"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:\"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……\"

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发表于 2009-11-17 08:25:56 | 显示全部楼层
外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他又不及格。

教授又给了他一次机会,他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心脏挖出来。

大家都很惊慌,教授镇静地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”
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 楼主| 发表于 2009-11-18 00:25:02 | 显示全部楼层


那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:\"姜儿(我惯用的昵称)在吗?\"他回答说:\"我就是,请问您是谁?\"我说:\"就是我呀\"。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说: \"我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?\" 电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:\"对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。\" \"……\"



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 楼主| 发表于 2009-11-20 00:46:50 | 显示全部楼层

虎兄,多謝支持!
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发表于 2009-11-20 08:59:17 | 显示全部楼层
1、  王母娘娘:哎,最近发现玉帝老是心不在焉,时不时的往人间看美女。太白金星:嗨!只怪人间女子衣服穿的越来越少,裙子越来越短。王母娘娘:那就降大雪冻冻他们吧。太白金星:好,臣这就去办。

  三个老头比谁的手抖得厉害。甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回...”

  学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼!

  一妇女在她丈夫的墓碑上写到“终于硬了”.......


2、性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后坐车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

  “母的。”母亲回答说。

  “你怎么知道的?”儿子又问。

  车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道: “你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
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 楼主| 发表于 2009-11-20 03:19:07 | 显示全部楼层

个让警察彻底崩溃的司机


一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

  警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

  司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

  警察:我可以看看你车子的牌照吗?

  司机:这不是我的车,是我偷人家的。

  警察:车是偷的?

  司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

  警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

  司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

  警察:你是说后备箱里有一具女尸?

  司机:是的,先生。

  听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。

  警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

  司机:当然可以,给。

  警官:车是谁的?

  司机:我的,警官先生。这是我的牌照。

  警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

  司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。小柜子打开了,里面果然没有手枪。

  警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

  司机:没问题。行李箱打开了,没有发现尸体。

  警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗?

  司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢.

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 楼主| 发表于 2009-11-21 00:39:32 | 显示全部楼层

黄局长醉酒回家


黄局长通常喝醉酒以后,去的唯一地方是春花夜总会,找的唯一小姐是里面的头牌迎春花。

秘书小张非常清楚黄局长心理想的什么,每次都给安排的顺顺当当的,很得黄局长的亲睐。可是今天小张出去了,同来的是小李。大老板请客,酒少不了。高度的五粮液,黄局长喝了一瓶。要说酒量,黄局长喝一瓶本该没事的,但是他不该喝完后又要了瓶红酒。要了瓶红酒也没什么大事,但是他不该又弄了三瓶啤酒蔌口。这都不要紧,关键今天来的是小李。

等黄局长喝完的时候,已经是晚上10点,通常这个时间他赶往春花夜总会找迎春花。小李这家伙哪里知道这事情,带着黄局长就回家了。等小李把黄局长带到门口的时候,黄局长说:这么快就到了?怎么那么黑啊,不过黑好,黑灯瞎火的好办事。

按了门铃以后,黄局长老婆来开门了。黄局长一听门铃响,说:按什么门铃啊,我不是说了,没我的吩咐不要进来。正忙着呢。说完小手还在小李的屁股上摸了一把。

门开了,黄局长老婆出来了,黄局长眯着小眼一看,说:新来的妈妈桑?我说这破夜总会怎么找的妈妈桑一个不如一个了,怎么老了也出来做这个,你们总经理呢,叫他出来,我要好好的跟他说说,即使没人干妈妈桑,也不能随便拉个黄脸婆就上啊,这样对客户的第一印象就不行了。

黄局长再看看,接着说:不过我听说鲜花要用绿叶来陪衬,说不定是你们总经理新想的一招,让妈妈桑丑点、老点,也好衬托出小姐的年轻貌美啊。对了,小姐呢?赶紧给我叫上来啊,长的丑不是你的错,但是一点规矩都不懂就是你的不对了。

他夫人气的不行了,大骂:你个老不死的,在外面乱搞也就算了,居然还在家里胡扯,我打不死你。

黄局长女儿出来了,问:什么事啊,妈妈,这么吵。

黄局长小眼一看,大呼:美人啊,新来的?果然是丑妈妈桑能带出漂亮妞啊!这么年轻漂亮,好,今天我就不找什么迎春花了,就要你了。让我摸摸,小手滑不滑。

局长夫人气的一个巴掌就打了过去,黄局长摸着被打的脸,说:还有没有王法了,居然妈妈桑打人了,刘总经理,你个王八蛋给我出来,你请的什么人啊,居然打我,我要你好看。

局长夫人又连打了7、8个嘴巴,黄局长有点清醒了,仔细一看,大怒,说:这个地方是你们母女两个来的吗,啊?赶紧回去,我谈点事情马上就回来。不是告诉你们了,我出去都是办正事,别出来找我,我又不是不回去。

黄局长说完,再仔细看看,说:这个地方我很熟悉,不太像是春花夜总会啊,这是什么地方啊。

旁边小李已经完全楞住了,终于回过神来,说:黄局长,这是您家!

黄局长……….

据说,后来小李成了局里面看门的,一个月不到,因为公司少了东西被开除了。黄局长老婆背着局长给他戴了N顶帽子,都是特别绿的那种。黄局长女儿出国了,好几年都没回来,听说嫁给了日本人。

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-21 0:40:19 编辑过]

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发表于 2009-11-21 06:50:24 | 显示全部楼层
小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂。

  靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献25000。”

  牧师答说:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去。”

  在后面的一群男士则不以为然地大叫:“牧师,你收下吧!那可不是什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊!”
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发表于 2009-11-25 05:59:34 | 显示全部楼层
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
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