笑话连篇

hw79

经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 　　财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比. 　　开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 　　总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 　　秘书处：穿短裙容易加班。 　　组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 　　机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 　　食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 　　独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了） 　　人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 　　资料室：资料表明，浓缩的就是精华。 　　卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。 　　微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 　　后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。 　　短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 　　电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。 　　保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

Blink

妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？” 　　刘哥说：“一千块钱行不行？” 　　妻子说：“多少？” 　　刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，” 　　妻子说：“多少？” 　　刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？” 　　妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

扶摇直上

闲时一笑，莫谈岁老。笑口常开，世无烦恼。干爹带干女儿在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千，看南海上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？干女儿：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了。

Blink

　　大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。 　　到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。 　　省吃俭用买了两条中华送老师家里。 　　给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了…… 　　两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……

Blink

引用第1682楼扶摇直上于2012-05-28 18:45发表的 Re:FW: 笑话连篇 : 闲时一笑，莫谈岁老。笑口常开，世无烦恼。干爹带干女儿在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千，看南海上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？干女儿：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了。

hw79

某人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。 　　然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那某人不敢开机又偷偷换了一个号。

Blink

　　媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！” 　　媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！” 　　女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？” 　　媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

Blink

爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。” 　　丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。” 　　爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”

focus

引用第1687楼Blink于2012-05-31 11:20发表的 Re:FW: 笑话连篇 : 爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。” 　　丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。” 　　爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”

hw79

牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。” 说走就走，两人向饭店走去。 风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？ 只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。