有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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近亲为啥不能结婚 计生委主任下乡搞普查，遇一老农，问道：“老人家，您知道近亲为什么不能结婚？” 老农憨厚地回答：“都一个屋子里的人，太熟了，不好下手！”

Blink

那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。

网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的乐了，我在百度找哥！

芳草

今年情人节怎么过

今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。　

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1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……” “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。” 2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。” 3、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？” 班主任厉声道：“不准耍流氓！” 4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 5、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？” 小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！” 6、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……” 学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。” 7、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

Blink

医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”

医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

芳草

穷人过情人节 浪漫，好看又实用！

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1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。 2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！ 3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。 4. 不要侈望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。 5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。 6. 请终生记得我们有时候并不在想你。 7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！ 8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！ 9. no！购物不是运动！免谈！ 10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！ 11. 你绝对有足够的衣服了。 12. 你已经有太多鞋子了！ 13. 哭泣是恐吓勒索的行为。 14. 你的前任男友一无是处！ 15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！ 16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！ 17.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。 18. 「yes」和「no」是对付所有问题的好答案。 20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。 21. 持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！ 22. 开车前检查你的油箱！ 23. 日剧最好留给日本人看！韩剧留给韩国人看！ 24. 不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。 25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。 26. 你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。 27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另 外一种。 28. 让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！ 29. 不想精灵出现就不要碰那口灯！ 30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。 31. 有话尽可能在广告时间内说完。 32. 哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。 33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。 34. 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。 35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！ 36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。 37. 「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。 38. 哪里痒就抓哪里吧！ 39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。 40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室 41. 我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。 42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！

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一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。　 　老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。　　 老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”　 　老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”　　 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

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　妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 　　丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

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当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。” 　　欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。” 　　日本女人通常会说：“某某君，请加油。”