笑话连篇

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丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？” 　　妻子说：“那要看是什么事了。” 　　丈夫低头说：“哦” 　　妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！” 　　丈夫答道：“没。没什么” 　　妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。” 　　丈夫说：“真话还是假话。” 　　妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。” 　　丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”

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有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！” 　　老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！” 　　我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！” 　　得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

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处长喝水 话说张处长自从升官后一直习惯使唤人，“小王，给买包烟”，“小李，去倒杯茶”。 三月两月，这习惯下班回家也改不了。 偏偏从小三扶正的太太不买这个帐，有时他只好自己动手。 这一天，张处长在沙发上看电视，渴了又不想动，正好3岁的儿子也坐在沙发上看电视。 “儿子，给爸爸倒杯水过来”。 儿子似乎没听懂。 “水，懂不懂？去拿来，给爸爸喝。”张处长做了个喝水的动作。 儿子想了想，吭哧吭哧从沙发上爬下来，不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来。 张处长接过杯子美美地喝了一口，味道很好，表扬了儿子。 坐一边的张太问：孩子那么矮，从哪儿弄到水？ 张处长苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？” 小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。” 网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。”

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　一小贩街边卖瓜，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“瓜不错，来一个。当年我还做八路的时候，就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的， 鬼子再浑蛋也不至于啊！”

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记者问武大郎，最近你老婆被西门庆强占，有何评论？大郎说:自从娘子被霸占以来，我一直密切关注事态的进展。众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，不要做破坏双方世代友好的事情，尽快无条件释放我老婆，搁置争议共同开发.

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女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 　　室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”

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有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是是这么写的：孝 男：潘根科，孝 媳：池 氏，孝孙女：潘良慈，孝 孙：潘道时。 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是他就念成这样子：“孝男，...........翻.........跟.........头..........”，孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了个跟头。 接着他又说：“孝媳，........也........是..........”，孝媳一听“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟头。 再来：“孝孙女，..........翻.........两..........次.........。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟头。 此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻了两次，那么我要翻几次？心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？” 只见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙.........翻.........到.........死.........”。

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　某县县长带队一行领导到农村调研，吃饭时，村组长的父亲敬酒举起杯子对着县长等一行领导说：“你们领导神啊，不知天高地厚，疯疯癫癫的来到我们这里，桌子上都不是人养的，我们同归于尽吧”。 　　话音刚落，领导们都吓得目瞪口呆。 　　此时组长害羞的说：“我父亲不会讲话，不会表达，他的意思是说，你们领导幸苦了，山高路远，颠颠簸簸的来到我们这里，我们桌子上吃的这些菜都是野菜，那我们就干杯吧。

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局里宴请，酒席摆了三桌,领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里，很生气:“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”