笑话连篇

hw79

李白的媳妇和女儿叫什么？答案是日照香炉生紫烟。 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！ 新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：嗯，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！ 屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！” “师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。” 不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 和男友一起逛街，逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了…… 北京机场售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～兰～”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。 是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…… 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢？”“我认输了。” 回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。 女：“你愿意做我的太阳吗？” 男：“我愿意！” 女：“那么请与我保持92955886.7公里……” 假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。

Blink

小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。 　　王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。 　　不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。 　　小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

Blink

Thanks!!!

Blink

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引用第1624楼hw79于2012-04-08 12:48发表的 Re:Re:FW: 笑话连篇 : 好兄弟 你今天到处下蛋 辛苦啦

哈哈哈........你倆個想死人....

hw79

昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

雨柔

哈哈.....更上一层楼.

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公交车上一个约八、九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你将来的孩子姓什么还是个未知数呢！”那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了咧！”全车人听后被秒杀。

Blink

一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。” 　　她说：“能出什么事情。” 　　我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

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1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？” 服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。” 2、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？” 3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。” 让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。 大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？” 他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！” 4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。” 医生：“有什么证据。” 这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

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某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了15，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了25，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷， 朋友知道了就说；酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。 第五天他哭了。桶满了。。。 等等故事还没完， 第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 那一天很多人都哭了。。。