笑话连篇

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引用第1598楼hw79于2012-03-21 03:33发表的 Re:Re:FW: 笑话连篇 : Welcome back Brother

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哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?” 　　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 　　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?” 　　公公想都没想，就说：“都好，都好。”

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投诉丈夫在征婚启事上做虚假广告 　　一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告： 　　同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。 　　他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。 　　他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。 　　他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到他的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！ 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗腿上，然后像夫妻抻被单一样的和小狗抻袜子，结果把狗腿给拉骨折了。 　　他还说危难之时可以为我献身。有一次过年，一个小孩扔了一个小摔炮，他在后面把我推了一个跟头，让我快卧倒，说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果摔炮没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

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引用第1603楼Blink于2012-03-23 20:54发表的 Re:FW: 笑话连篇 : 投诉丈夫在征婚启事上做虚假广告 　　一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告： 　　同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。 　　他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。 .......

"我的鼻梁被他推得摔歪了……"

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一位开着跑车的年轻人在高速路上的停车道停了下来。交警随即过去开罚单。 　　在开罚单时年轻人不解地问道：“长官，我的车子的时速表坏了，我明明只开到60，但附近的车却被我快速地超过！难道这也要开罚单吗？” 　　交警低下头边写边说道：“你真的不知道吗？” 　　年轻人很肯定的点了点头。交警摇了摇头把罚单递到他说：“先生，因为您逆行了。”

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一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

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某日，上语文课时，老师写出-不知-，说：我们添两个字，使它组成成语。 　　恬不知耻。同学大声说。 　　好。还有什么呢？ 　　我不知道。一个声音传过来

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一女生很霸道，一天她走进教室，发现自己位子被一男生占了，上前说到：“起来，让开！” “为什么” “这位子我都做了4年了” 那男生冷笑道：“我在这地球都活了18年，也没敢说这地球是我的。”

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富翁：律师，我不行了……　　 　　律师：您一定会长命百岁的！ 　　富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！ 　　律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名 　　富翁：把我所有的家产平均分成20份……　　 　　律师：受益人？　　 　　富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份……　　 　　律师：……