有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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引用第1565楼tinyapple于2011-11-29 07:18发表的 : 你不就是姓钱名多多

你说啥就是啥

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两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

focus

Today's woman wear wigs, fake eyelashes, false fingernails, sixteen pounds of assorted ,make-up shadows, blushes, creams, living bras, various pads that would make a linebacker envious, has implants and assorted other surgeries and then complains that she cannot find a "real" man. ............................. 今天的女子戴假髮，假睫毛，假指甲，十六個配套，化妝陰影，腮紅，面霜，生活胸罩，各種墊磅，將讓一個後衛一般的待遇，有植入物和各類其他手術和再抱怨，她可以沒有找到一個“真正”的男人。

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哥哥，你错了你错了　 　　　　 　　　　某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”一语写成“妹妹我思之”。 　　　　 　　　　老师加批语于其上：“哥哥，你错了。”　 三明治　 　　　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。　 　　　　“没有。”旅客答道。　 　　　　“您肯定没有么？”　 　　　　“当然。”　 　　　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”　 　　　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”　 　　　　人　选 　　　　一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。 　　　　老板打量了一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，要是谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。”　　　　 　　　　“那么让我老婆来试试吧？”男子小声说。 　　　　计高一筹 　　　　三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大减价、大甩卖！”右边一家毫不示弱，也亮出大片广告：　“大抛售，大折扣！”　 　　　　 　　　　中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。　 　　　　问　路 　　　　拿手机的中年人问：“喂！小鬼，上龙山公墓怎么走？” 　　　　擦皮鞋的小伙子答道：“过了奈何桥往前，看见阎王殿就到了！”　 　　　　事出有因　 　　　　一天晚上，杰克在回家的路上发现花店来了许多刚采的鲜花。他走进花店选了一打玫瑰花，一位年轻的卖花姑娘问：“花是送给你妻子的吗？” 　　　　杰克答：“是的。”　　　　　 　　　　姑娘：“是她的生日？”　　　　　 　　　　杰克：“不是。”　 　　　　姑娘：“是你们的结婚纪念日？”　　 　　　　杰克：“不是。”　

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地理老师问：“地球的四大洋是什么?”答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

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某丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女忙用手盖住骂道：“这该死的风，害得我春光乍泄！”旁边一男士白她一眼道：“拜托！不要乱用词，你那是家丑外扬！”

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一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

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1. 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。 2. 一 农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！ 3. 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！ 4. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 5. 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。 6. 大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？ 7. 大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就 乔嗖馗咴?? 8. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！ 9. 黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！ 10. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟 11.小驴问老驴:为什么我们天天吃干草,而奶牛却顿顿精饲料?老驴叹气说:唉,咱爷们没法比呀,我们是靠腿吃饭,而人家是靠胸脯吃饭啦! 12.两只青蛙结婚后,生下一只蛤蟆.公青蛙大怒问:贱人!说这是怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,其实在认识你之前我是整过容的. 13.猪八戒去韩国整容后成了帅哥,有一天他去KTV,搂着身边的美女感慨的说:我以前是猪八戒.身边的美女马上发话了:二师兄,我是老沙. 14.狗跟熊求婚:嫁给我吧?嫁给我吧?熊害羞的回答:才不呢,嫁给你只会生狗熊,我要是嫁给猫,就会生熊猫,多尊贵呀. 15.老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情的交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定要带套，老公听罢激动的说：家里不宽裕还是用她们的吧。 16.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 17.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 18.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭 着说：原来是IP卡啊！ 19.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 　　 20.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 　　 21、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

雨柔

引用第1575楼hw79于2011-12-05 05:55发表的 : 某丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女忙用手盖住骂道：“这该死的风，害得我春光乍泄！”旁边一男士白她一眼道：“拜托！不要乱用词，你那是家丑外扬！” **************************************** 人家那边说, 丑是家中宝, 可喜惹烦恼啊.

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一天，去朋友晶晶她家里去吃饭，她亲自下的厨，整了老大一会菜上来了，4菜1汤让我尝尝。 我拿起筷子，看着四盘黑乎乎的东西，还真是不好选择，到底吃哪个好一些。 “不知道吃哪个好？那就每样都吃点。”晶晶晃了晃手中的菜刀，用另外一只手去夹菜。 “行，行。我自己来。” 赶紧随便夹了一筷子。送到嘴边 吃进嘴里，有些硬，味道自然就不用说了，根本就尝不出来。嚼了几口，没烂。再嚼了几口，我放弃了，直接咽了下去。 而后，抬起头，赞叹道：“真是赞啊！你的牛肉干做得真不错！” 晶晶脸上的肌肉颤了颤，眼神中已有寒光闪现，一字一句道：“这……是……土……豆……片！” “哈哈，我开玩笑，怎么会吃不出来呢？”于是我很配合的夹了一筷子另一个盘子里面的东西。 这次更加难咬，好像在吃橡皮筋，这次总该错不了吧！ “哈哈，这个才是牛肉干吧！做得真不错！” “……… …” 旁边晶晶的妹妹探着身子再盘子里面看了一下，说道：“哥哥，这盘是香菇。” 晕倒……