笑话连篇

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妖精是哪个国家出产的 学生：老师，《西游记》中的妖精是哪个国家出产的？ 老师：这个问题有点怪。书中没有说妖精是哪个国家的。 学生：中国出产的！ 老师：你怎么知道的？ 学生：唐僧被抓去后，和妖精的谈话中，你见过有翻译吗？很明显，妖精讲很地道的汉语的。这不是中国出产的，又会是哪里产的？

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一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。

跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”

美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

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一个大字不识的老头儿，先知先觉，靠的是啥看家的本领？ 这天，新上任的朱县长到小吃摊吃早餐，刚找个板凳坐下，就听炸油条的胡老头一边忙活一边唠叨：“大家吃好喝好哦，城管要来撵摊儿了，起码三天你们捞不着吃咱炸的油条了！”县长心里一惊：“省卫生厅领导最近要来视察，这老头儿怎么今天一早就知道了？” 哪料这件事还没弄明白，另一件事儿让县长脑袋里的问号更大了。 这天，他照例到胡老头这儿吃油条。 没想到，老头居然又在发布消息：“上面马上要来青天大老爷了，谁有什么冤案，就去县府宾馆等着吧！”朱县长大吃一惊，省高院的工作组星期三要来清查积案，这个消息昨天晚上才在常委会上传达，这老头儿咋这么快就知道了呢？ 一个大字不识的老头儿，居然能知道这么多政府内部消息，毫无疑问，定是某些政府工作人员保密意识太差，嘴巴不紧。于是，他立即召开会议，把那些局长，主任们狠批了一通。还是公安局长胆大，忍不住问道：”这胡老头儿的事，是您亲眼所见,还是听说的？”县长声色俱厉地一拍桌子：“都是我亲耳听到的！我问你，你们城关派出所今天晚上是不是要清查娱乐城？” 公安局长一脸尴尬，愣在那里。县长见状，当场下令：“你亲自去差差这老头儿到底什么背景，明天向我汇报！”公安局长连连称是，当即换上便装，来到胡老头的摊位进行暗访。只见老家伙正向大伙儿发布新消息：“城关镇的镇长最近要倒霉了。大伙等着瞧，事儿不会小的。。。。”公安局长一听，很是诧异。少顷，他运了口气，装傻卖呆似的问道：“你咋知道的？难不成你儿子是纪委书记？” 胡老头呵呵一笑：“我咋知道的？那孙子以前吃我油条的时候，都是让司机开专车来买，这两天一反常态，竟然自己步行来吃，还老是一脸愁容。那年他爹死，都没见他那么难过。能让那孙子比死了爹还难受的事，除了丢官儿，还能是啥？”局长听了，暗自吃惊，这老头儿还真有两下子。于是他不动声色继续问道：“那昨天派出所清查娱乐城，你是咋知道的？”胡老头又是一笑：“你没见那几家娱乐城一大早就挂出了停业装修的牌子？人家有眼线，消息比咱灵通！”“那卫生厅领导来视察，你事咋知道的？”胡老头儿说：“除了上面来人检查，你啥时见过洒水车出来过？” 最后，局长问了个他最想不通的问题：“上次省高院的工作组来知道工作，你咋那么快就得到消息了呢？”胡老头撇了撇嘴说：“那就更简单 了。俺另据家有个案子，法院拖了八年不办。哪天，办案的法官突然主动来访，满脸笑容嘘寒问暖，还再三保证案子马上解决。这不明摆着上面来了人，怕他们上访嘛！” 局长佩服的五体投地，连忙回去把情况向县长汇报。县长听了，大动肝火，马上再次召开会议，做了四小时的训话：“同志们，一个炸油条的都能从一些简单现象中，看出我们的工作动向，这说明了什么？说明我们存在太多的形式主义。这种官场恶习不改，怎么提升政府的美好形象？从今天开始，哪个部门再因为这种原因泄密，让那老头‘未卜先知’，我可就不客气了！” 第二天一早，县长又来到胡老头儿这吃油条，想验证一下开会的效果。没想到胡老头儿居然又在发布最新消息：“今天，上面要来大领导了，来的还不止一个！”县长这一惊，真是非同小可。下午，市长要陪同省领导来检查工作，自己昨晚才接到同志，这老头咋又提前知道了？县长强压怒火，问胡老头：“你说要来大领导，到底有多大呢？”胡老头儿头也不抬地回答：“反正比县长还大!"县长又问：“你说要来的不止一个，能说个准数吗,到底来几个？”胡老头儿仰起头想了想，确定的回到：“四个！” 县长目瞪口呆，省级领导还真是要来四个！他心里怦怦直跳，又问：“胡师傅，这些事儿你事怎么知道的？而且知道的这么准确。”胡老头儿淡淡一笑：“这还不容易？我早上出摊儿，见马路上增加的巡逻的武警，县政府宾馆的保安都戴上了白手套，一个个如临大敌，肯定是上面来人了。再看看停车场，书记，县长的车都停在了角落里，肯定是来了比他们大的官儿。再仔细看看，书记县长停的车位是5,6号，说明上面来了四位领导。你信不信？当官儿的和咱老百姓不一样，上厕所都要讲究个级别，排个先后顺序呢！” 县长听罢，面红耳赤，两眼发直，那塞满油条的大嘴一动不动，好像僵化了似的。

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　一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。

　　他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。

　　我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？

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火车把农夫养的猪压死了24头，农夫于是请律师打官司。 律师为了显示数额的巨大，在法庭上深情并茂的陈述道：“24头猪，24头，整整是陪审团的两倍啊！”

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　一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。” 　　对方生气的说：“流氓。” 　　“六毛？好！给我来一袋。” 　　“你慢慢说，你要买什么？” 　　“我－买－洗－衣－粉。”

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小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。

耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活

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　请问你爱他那个“才”，是爱他的财？还是爱他的才？还是爱他的材？还是爱他的裁？还是爱他的彩？还是爱他的踩？ 　　回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。 　　你呢？

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　有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。只有我知道，那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了。求过……

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　电话亭前排起了长队，一个男子正拿着话筒站在电话亭里，15分钟没有说过一句话，也没有听电话。 　　队伍里有个妇女实在忍不住了，就对那个男子喊道：“先生，既然你不打电话，就不要占着电话亭了，我们还要打呢！” 　　那个男子有些无奈，说：“您说错了！我老婆正在唠叨，我在等她唠叨完了呢！”