笑话连篇

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好好的: 好好的人生，让股票废了；好好的一手字，让键盘废了；好好的电视剧，让广告废了； 好好的广告，让脑白金废了；好好的羊肉，让瘦肉精废了；好好的英雄，让美人废了； 好好的女孩，让大款废了；好好的帅哥，让富婆废了；好好的干部，让人民币废了； 好好的医德，让医药代表废了。

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这年头: 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门， 小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区。

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领导: 领导讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。 感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。

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小学生作文太有柴了： 我家有爸爸、妈妈和我， 早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚； 妈妈开了个店，每天在商店来者不拒； 我是学生，每天在教室呆若木鸡。 成绩不好时，爸爸就同室操戈， 心狠手辣揍得我五体投地， 妈妈袖手旁观，从不见义勇为。

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1、公司决定，今后考察员工主要看打牌。理由是：打牌打得好，说明有头脑；打牌打的细，说明懂经济；赢了布吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强。 　　 　　2、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！ 　　3、儿子：爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思？爸爸：臭小子，你一定又干了什么混账事情！ 　　4、骡子吃饱后浑身是劲，说：我父亲是一匹雄壮的骏马！第二天它赶路累了，就泄气地说：看来我父亲就是一头驴。 　 　　5、起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，生活真的离不开你啊！我亲爱的——马桶！

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多亏当时没有发明冰箱 老师：看完《西游记》后有什么感想？ 学生：多亏当时没有发明冰箱。 老师：这话怎么讲？ 学生：妖精家要是都有了冰箱，当他们把唐僧捉住后，会立即就杀了。放到冰箱里保鲜，等什么老妖精或什么爹娘老子一类家伙来吃。哪里会留时间给孙悟空去搭救？

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看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”

然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……

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　高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说："考试结束后你来我办公室来一下！"当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说："没事儿，他有把柄在我手里～"然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来："TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说'上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！'"

雨柔

引用第1546楼Blink于2012-02-09 11:11发表的 Re:FW: 笑话连篇 :

看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”

然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……

希望亊后不会后悔.

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我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去！” 我说：“那你怎么办？” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所？”