有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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引用第1366楼hw79于2011-07-22 04:40发表的 : 1.我的朋友有意思,有一次喝多了,买西瓜,非管卖西瓜的伙计要吸管,卖西瓜的人看他膀大腰圆的,害怕了,紧解释,告诉没有吸管,我朋友不干了.:"你不就是要钱吗,我给你钱,你把吸管赶紧拿来,做生意这么不地道,吸管还得单卖". 2.那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！” 3.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！" .......

haha..... 酒鬼, 三杯下肚扶墙走. 再来多杯, 不知口鼻长在何地方.

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一个不到20岁的小伙子到医院做结扎手术， 大夫问：“有孩子了吗？” “我们村就我没有孩子。” “结婚了吗？” “我们小伙子村就我没结婚。” “那你为什么要结扎？” 小伙子战战兢兢的回答：“为了响应政策，我们村的男人都结扎了，就剩下我了，这要是谁媳妇怀孕了，我担不起这责任啊！”

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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。 　　一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 　　遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。” 　　妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

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一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

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早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。 　　“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。　　 　　“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

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小男孩问爸爸: " 是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?" 爸爸回答:" 当然啦!" " 电灯是谁发明的?" " 爱迪生." " 那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?' 爱迪生的妈妈应该告诉他:" 儿子呀, 爱迪生的爸爸发明了爱迪生呀." haha....玩笑话. (*.*) (*.*)

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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

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　昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？” 　　店员：“没有。您吃点儿什么？” 　　我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。 　　出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”

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下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”

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引用第1378楼hw79于2011-07-29 04:18发表的 : 下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”

拜堂时比照镜子还要害怕>>怕把新娘吓跑了.