笑话连篇

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酒吧里,两个男人在聊天... 甲:喂!你怎麽闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子? 乙:唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话 甲:那你该高兴才对呀!至少你的耳根子可以清静清静了 乙:你不知道呀!今天是一个礼拜的最後一天了

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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。　　一天小姨子拿我媳妇年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？” 　　我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”　　全家当场笑翻……

加减乘除

1、恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。 2、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。” 3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“你在我家裏幹什麼，我可是有老婆的！” 4、一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 5、女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！” 母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？” 6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什麼笑得那麼開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！” 7、老闆：「今天你為什麼遲到？」 職員：「因為你昨天宣佈只許在家裏看報。」 8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。” 9、某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。” 10、鯊魚看著一個滑浪風帆運\動員說：「招待真週到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」 11、非洲原始森林裏，探險家跟當地的導遊同行。 旅行家：“這兒安全嗎，會不會有食人族？”導遊：“絕對不可能有！因為在上周最後一個食人族已經被我們吃掉了！” 12、“湯姆，你挖坑做什麼？”“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”“這個坑是不是太大啦？”“沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。” 13、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。” 於是小孩子拿出一包胡桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會球……” 14、老師：“如何分辨章魚的手和腳？” 學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。 15、一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！ 16、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什麼名字？！”“比爾”，第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問你！”法官咆哮著，“可是我什麼也沒說呀”，第三個犯人委屈地答道。 17、神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。 18、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！”

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　　军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。急中生智，我忽然想到一个主意。　　“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”　　“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。　　“啪”的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

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朋友跟老公吵架。说要离婚，去找个有钱的。朋友的老公说：你长的那么丑，除了我谁要你。朋友第二天跟我说：我想他说的对，我就没吵了

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　媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”　　女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

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是学计算机网络的，住在学校5舍，我们宿舍楼下是个车棚，上面是一块块整整齐齐的石棉瓦铺成的顶棚。宿舍不管春夏秋冬，每天都是要熄灯的，不过对于视计算机为生命的我们来说，每次熄灯都是如此的无奈。所以如果哪天提前熄灯或者突然停电了，那可会被我们视为是对我们非常严重的挑衅行为。那时的我们血气方刚，那时的我们容易冲动，那时的我们需要发泄。楼下的车棚成了最好的目标。。。于是，自从大二开始，楼下的车棚顶的洞就没补完过。有一天，宿舍再一次无故提前断电后整个宿舍闹腾了起来，守车棚的楼管马上冲出来扯着嗓子给我们下马威“谁再敢扔东西我就告到教务处，直接开除”，还没喊完，就听不知谁吼了一声“那儿有人，往那儿砸！”于是，瓜皮纸屑啤酒瓶全飞向了楼管的位置，吓得他赶紧躲进了车棚口的混凝土掩体里了。。。大学男生，伤不起啊！！

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　刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 　　送到家门口，他老婆开的门。 　　朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 　　见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。 　　他说要上个厕所，就管自己进去了。 　　一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。 　　这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

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一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”

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一位医生、一位律师、一位牧师和一个小男孩，周末一起乘小型私人飞机去旅行。当飞机爬到一万英尺高度的时候，飞机引擎突然出了故障。 尽管飞行员尽了最大努力，飞机还是一个劲儿的下降。最后，飞行员抓了一个降落伞，冲着后面的四位乘客大吼道：“对不起了，飞机要失事了，请各位跳伞吧!” 说完，飞行员跳出了飞机。 不幸的是，这时飞机上还剩下三个降落伞了。 医生眼急手快，抓起一个降落伞说：“我是医生，这辈子我救人无数，这次我要救我自己一次了”，说完，背着降落伞跳出了飞机。 律师说，“我是律师，世界上的人都知道，律师是世界上最聪明的人，聪明人应该活下去。” 他抢了一个“降落伞”也跳了出去。 这时飞机上只剩下牧师和小男孩了。牧师对小男孩说：“孩子，我已经活了七十多岁了，直到现在我的生活都很充实。你还年轻，你的生命才刚开始，孩子，拿着最后这个降落伞，逃命去吧。” 小男孩看了牧师一眼，不慌不忙的说：“尊敬的牧师，不用担心，飞机上还有两个降落伞，世界上 ' 最聪明的人' 是拿着我的书包跳下去的。。。。。。”