有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"5、钱包要写"消毒面纸"6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

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精辟！婚后一年领悟的事！（经典） 婆媳关系： 　　婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈 　　婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用 　　婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事 　　婚后：乖巧有时候会适得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。 　　婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你； 　　婚后：人心换不回狗心的。 　　婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。 　　婚后：婆媳关系太TM难处了。 　　婚前：可以做婆婆的女儿 　　婚后：婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈。 经济： 　　婚前：钱算什么，爱是第一位的。 　　婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。 　　婚前：爱情第一，态度决定一切。 　　婚后：金钱第一，责任感决定一切。 　　婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱 　　婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱 　　婚前：老公是可以依赖的 　　婚后：经济基础决定婚姻地位 　　婚前：钱不是万能的 　　婚后：没有钱是万万不能的 　　婚前：月光族 　　婚后：计划经济 　　婚前：为我花钱不皱一下眉头 　　婚后：开始劝我少在淘宝里购物 　　婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。 　　婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。 　　婚前：结婚后就两个人到处去玩去旅游。 　　婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经 孩子： 　　婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担 　　婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。 　　婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的 　　婚后：为什么一直哭啊？受不了了~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧 　　婚前：养孩子难。 　　婚后：养孩子怎么那么难。 　　婚前：年青时要多学习，拼事业； 　　婚后：要是早点生孩子就好了。 　　婚前：好想有一群小孩子哦 　　婚后：生孩子？一想就头大 夫妻关系： 　　婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。 　　婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。 　　婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子 　　婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好 　　婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。 　　婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。 　　婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通 　　婚后：沟通是纸上谈兵，忍受得了就忍，忍不了就散 　　婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯 　　婚后：永远不要试图改造他，结果只会变本加厉 　　婚前：老公是最疼我最呵护我的 　　婚后：同上，主语变成老婆 　　婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。 　　婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉？ 　　婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。 　　婚后：怎么TM每次都是我洗碗？ 　　婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接 　　婚后：一床电热毯＋一个空调＋外卖＋打的＝解决所有问题 　　婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠，有个伙伴可以和你面对一切. 　　婚后：依靠？被依靠还差不多……一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈…… 　　婚前：爱爱爱 　　婚后：钱钱钱 　　婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇 　　婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉 　　婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。 　　婚后：！人家对老妈好，对老婆可不一定好！愚孝或有恋母的男人要不得！ 　　婚前：跟他性格不和，有可能会离婚 　　婚后：凑合过吧 　　婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。 　　婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。 　　婚前：只要有他，吃苦也是甜！ 　　婚后：我TM太天真了！！ 自我成长： 　　婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！ 　　婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。 　　婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病 　　婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？ 　　婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！ 　　婚后：怎么才能最简单最快地做出好吃的一餐？ 　　婚前：不认为家庭背景影响感情 　　婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们 　　婚前：以为结婚是两个人之间的事， 　　婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事 　　婚前：妈妈有些势力，什么都看条件 　　婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？ 　　婚前，好好爱他。 　　婚后，好好爱自己。 　　婚前：我想结婚！ 　　婚后：我想一个人过！ 　　婚前：过不好，离！ 　　婚后：过不好，怎么才能离？ 　　婚前：婆婆是寡母没关系，她辛苦养大了儿子多不容易，一定要好好孝敬她. 　　婚后：家里七大姑八大姨说的是真理，不能嫁啊不能嫁…… 　　婚前：他会永远爱我的。 　　婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。 　　婚前：友情饮水饱 　　婚后：爱情和婚姻真TM是2回事 　　婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！ 　　婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！！ 　　婚前：要做个聪明的女人 　　婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装

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【爱情公式八则】 1、气你+逗你=喜欢你； 2、学你+跟你=暗恋你； 3、疼你+顺你=想追你； 4、想你+念你=爱上你； 5、追你+顺你=想娶你； 6、疼你+骂你=在乎你； 7、烦你+不理你=想甩你； 8、尊重你+关心你=已分手。 你属于哪个公式？

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某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。 　　医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。” 　　“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

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引用第1323楼Blink于2011-07-04 11:03发表的 : 某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。 　　医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。” 　　“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

blink, 放，幾個狗在這裡，保證你是安全的, peaceful...

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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴 蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 　　律师说：“那还有二十万元呢？” 　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

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NO.1最无聊的骚扰短信　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 　　就跟你说没事了你还按个屁啊！ 　　NO.2最气人的骚扰短信 　　听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪! 　　NO.3最搞笑的骚扰短信 　　“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。” 　　NO.4最哭笑不得的骚扰短信 　　如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 　　我无怨无悔，至死不渝！ 　　但偏偏政府没规定…那就算了！ 　　NO.5最恶心的骚扰短信 　　送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 　　NO.6最恐怖手机短信 　　如果你的手机带照相功能，在午夜十二点的时候对着自己照下自己咧嘴笑的样子，你会看见手机里出现一个陌生女人的脸，青面獠牙……一定要咧嘴笑，不然…… 　　NO.7最啰嗦的骚扰短信 　　唐僧送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？ 　　NO.8最了解女人的短信 　　女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！ 　　NO.9最考验智商的骚扰短信 　　民法案例。一个男性自杀者的遗书：“人言难畏，我惧怕旁人的风言风语。几年前，我跟一个寡妇结婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公！我不信这一毛钱信息费整不死你！ 　　NO.10最浪漫的骚扰短信 　　我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。

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引用第1322楼hw79于2011-07-03 16:42发表的 : 【爱情公式八则】 1、气你+逗你=喜欢你； 2、学你+跟你=暗恋你； 3、疼你+顺你=想追你； .......

哪个都不属于, 刚从外星着陆地球.