笑话连篇

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到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

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我们班主任是李刚同学的姐夫，有一天晚上都打熄灯铃十几分钟了，还有一些同学在叽叽喳喳地讲话，这时有人在外面敲门，李刚睡在靠门处听得最清楚，他吼道：
“哪个敲门啦！”，
“是我，让我进来！”，
“这么晚了，还没进寝室呀，不开！”
“快点开门，你是哪个呀？”
“我是你爷爷，你妈个铰钻！”
大家都没有讲话了，只听到他们两个对话，最后班长听出来了，他听到外面是班主任，就起来开了门，打开灯……

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我的朋友是个商务智能电话经销商，因业务扩大，要招聘一批营销小姐。面试的那天，我的朋友对着所有应聘者问这样一个问题：“假若有位先生光顾我们的商店，他进门后我们该怎样迎接他？”每个应聘者都低头想着如何回答。突然，一位时髦的小姐壮了壮胆，抢先答道：“先生，请问你是买电话，还是进包房呢？”

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史上最强的催费电话!超强!

一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 　　
　　“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
　　客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
　　“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
　　Ａ先生：“你好，请问哪位？”
　　客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
　　Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
　　客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
　　Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
　　客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
　　
　　电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
　　Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
　　那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
　　那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
　　客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
　　只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
　　
　　３０分钟后……
　　客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
　　“你好，你找谁？”
　　客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”
　　电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
　　Ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
　　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
　　Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
　　电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
　　电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
　　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
　　电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
　　Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
　　那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
　　……（省略５００字）
　　“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
　　
　　客服小姐：“喂……你好！你好！”
　　Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
　　客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
　　“啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”。

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-4 13:02:21 编辑过］

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婚姻是键盘，太多秩序和规则；
爱情是鼠标，一点就通。
男人自比主机，内存最重要；
女人好似显示器，一切都看得出来。

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爆笑！现在的小孩子说话太牛了

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　 　
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　
　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　
　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 　
　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭 　 　
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 　
　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　
　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　 　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　
　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 　 　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　
　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 　 皮埃尔∶因为我想吃两块。 　
　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 　
　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 　 　小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 　
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　
　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

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大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！”
“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

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爆笑视频:相信各位都似曾相識听妈妈说过这些话

http://www.youtube.com/watch?v=tfyyGQxZrAY&feature=player_embedded

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逃课最拽的N条理由

　 最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“9\"18”我找日本人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-6 0:56:21 编辑过］

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老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”